2012. november 17., szombat

Munkánk gyümölcse

Lassan elérjük azt az életkort, amikor már mi is és baráti tarsaságunk nagy része is dolgozik. Vannak köztük olyanok is, akik kezdenek egészen jól keresni. Mai posztunk azzal foglalkozik, hogy mit érdemes tenni ebben a helyzetben. Példaszituáció.

Szerda este fél 8 van. Öltönyben, nyakkendőben állunk régi barátunk lakása előtt, majd lendületesen a csengő felé nyúlunk és rövid, határozott jelet adunk vele: megérkeztünk. Nem rég tudtuk meg barátunkról, hogy a több évi gyakornokság és azzal járó mélytorok után végre teljes állást kapott egy multinál. Közös ismerősünk, legyen mondjuk Timi, elkottyantotta nekünk, hogy régi barátunk, legyen mondjuk Joci, nettó 370-et kap előző hónap óta.

Joci végre ajtót nyit. Arcán meglepettség látszik, amit rutinosan nem veszünk észre.

– Szervusz Gézám, hát te? – Kérdi nem túl nagy lelkesedéssel.
– Erre jártam – hazudjuk az arcába – gondoltam rátoknézek, úgyis olyan rég beszéltünk.

A mondat végén már az előszobában állunk.

 Cipő, ugye maradhat? – Kérdezzük miközben körbe nézünk a konyhában. – Ejha, itt aztán sokminden megváltozott, Jocikám. Mindig volt mosogatógépetek? És az minigrill... Na, kezdtek egészen kikupálódni, örülök, cimbora. – Még mindig nem nézünk rá, helyette aktatáskánkat helyezzük a konyhaasztal mellé, majd a szék támlájára terítjük zakónkat.

Joci zavartan áll mackójában, vakarja bő, otthoni pólója alá nyúlva a derekát.

– Megkínálhatlak valamivel, kérsz enni, inni valamit? – Kérdezi kelletlenül.
– Mid van? – kérdezünk vissza irritáló vidámsággal, de még mindig gátlástalanul vizsgálva a berendezést.
 Sört tudok adni, vizet, talán van még egy kis narancslé is, Katinka pedig főzött még tegnap valami csirkét párolt zöldséggel.
 Nem túl olajos?... Na mindegy, kérek. Mellé egy sört és narancslevet is... Tudod, jobb, ha iszom mellé valami savasat is. – Mondjuk miközben épp a konyhaasztalt kopogtatjuk alulról, nagy szakértelemmel figyelve a hangját. – Na, de mesélj már mi van veled, hallom, már nem lótifuti vagy, van rendes melód! – Az utolsó szónál végre ránézünk.

Joci még mindig vakarózva áll, látszik, hogy nem igazán hiszi el, hogy tényleg beállítottunk hozzá és most még ki is kell szolgálnia minket. Ha eddig nem lett volna számunkra világos, mostanra egyértelművé vált, hogy Joci kevés dologra vágyik kevésbé, mint hogy velünk töltsön el egy estét, ráadásul épp a saját lakásában.

– Igen, hát van – mondja kedvetlenül.
– Mi az, hogy „Igen, hát van”?! Hát ez remek! Találkoztam Timivel, mondta, hogy felvettek teljes állásba. Azért ez nem egy rossz hely, hallottam egyik haveromtól, hogy csak egy éve dolgozik ott a csaja, de már 450 nettót szakít. Nálad mi a pálya?
– Áh, én annyit nem... Kérsz rá sót?
– Mi? Ja, nem, hagyd csak. Szóval mennyi az annyi, Jocikám?
– Jajj, ne már, leesett a hús – ügyetlenkedik.

Felpattanunk, odaugrunk, felkapjuk a húst a földről és miközben megmossuk, őt nézzük. Joci ott áll tőlünk harminc centire és tétován birizgálja a megmikrózott kaját.

– Szóval mennyit kapsz?
 350-et. – Mondja megadóan.
– Neeem mondod. Nettó vagy bruttó?
– Nettó. – Mondja szinte szégyenkezve és enyhe félelemmel az arcán.
– Öcsééém! Hát te aztán... Na, gyere, üljünk le! – Kínáljuk hellyel a saját konyhájában.

Letesszük magunk elé a zöldséges csirkét, sört, narancslevet és elkezdünk enni. Joci szemlesütve hallgatja, ahogy csámcsogva termeljük be, amit barátnője, Katinka készített. Nagyjából hat perc kell, hogy az emberes adag után csak egy-két nagyvonalúan lerágott csont és három szem borsó maradjon, a sör és narancslé után pedig egy udvariasnak szántan lefojtott böfögés.

– Isteni volt, Katinka még most is nagyon érti. Ilyenkor mindig összeáll a kép... Mert azért valljuk be, nem egy nehéz bombázó a csaj. De még csak felderítő drón se. – Miután kihahotáztuk magunkat és a kelleténél kicsit jobban vállon veregettük Jocit, folytatjuk. – Na, akkor vágjunk bele!

Joci arcán értetlenség tükröződik, azonban ez minket egy pillantra sem zavar meg. Aktatáskánkat kipattintva mappát veszünk elő, abból pedig sok oldalnyi dokumentumot. Joci szeme csak annyit csíp el az első oldalból, hogy „Jövedelem átruházási nyil...”, azonban mielőtt tovább olvashatná, már lapozunk is az első oldalra.

– Nem is tudod, mennyi örülök, hogy megkaptad végre ezt az állást! – Tódítjuk vidáman, s nyelvünket megnyálazva fordítunk a következő oldalra, arcunkon látszik, hogy megtaláltuk, amit kerestünk. – Na itt van: akkor kezdem. 2000-ben ismerkedtünk meg a gólyatáborban, gondolom emlékszel, hogy amikor hányingered lett a buszúton, én szóltam Rackainak, hogy meg kéne állnunk, különben taccsolsz. A második napon honvágyad volt, odaadtam a telefonom, hogy írj egy sms-t...
– A Tamás telefonját adtad oda és ő nem is tudott erről, sőt én sem tudtam, hogy az övé – tiltakozik Joci értetlenkedő ketségbeessel – és egyébként is, mi ez a papír és miért írtad ezeket össze?!
– Eljutunk oda is, ne aggódj, hadd mondjam tovább – csitítjuk émelyítő nyugalommal. – Szóval a golyatáborban még adtam egy csokit és a szalonnasütésnél is engedtem, hogy az enyémre csöpögtess. Itt van 2001: beszóltam helyetted annak a szőke 9-dikesnek, aztán megvereggettem a vállad, amikor a Nóri miatt búsultál, tudod, akivel összejöttem. Volt még egy poénom is matek órán, amin nevettél, pedig eléggé rossz kedved volt, de én kihúztalak belőle. És máris jön 2002: segítettem a papírgyűjtésnél elhozni az újságokat tőletek, anyukádat pedig megdícsértem, hogy milyen finom uzsonnákat csinál neked. 2003: adtam neked három szál cigit a sulibulin, és engedtem, hogy less rólam törin. 2004: hoztam neked füvet Amszterdamból és elmondtam, hogy smárolj Katinkával, hogy belédszeressen... No, figyelj, sorolhatnám még. A lényeg, hogy osztottam, szoroztam és arra jutottam – bár ezt mindketten régóta tudjuk -, nélkülem nem tartanál ott, ahol most vagy. Szerintem, ha azt mondom, hogy 40-60, akkor még jófej is voltam... Ide, és ide kérnék egy gyors aláírást és már itt sem vagyok.

Joci arcára egész idő alatt egyre inkább kiült a félelemmel vegyes döbbenet, látszik rajta, hogy nem hiszi el, hogy ez történik vele. Monológunk közben elvesztette realitásérzékét és komoly fejtörést okoznánk neki, ha most megkérdeznénk tőle, hogy ébren van vagy álmodik. Mi ezzel szemben elemünkben vagyunk, pupillánk kitágul, nem pislogunk, csak forszírozzuk Jocit, akinek a kezébe az előző pillanatba adtuk tollunkat, most pedig mutatóujjunkkal a helyet mutatjuk, ahová a szignót várjuk. Joci megbabonázva közelíti a hely felé a kezét, majd megindul a toll a papíron és egy pillanat múlva már ott díszeleg az aláírása.

– És akkor még ide kérnék egyet – lapozunk azonnal a következő oldalra.

Joci megismétli a mozdulatot. Szélsebesen csomagolunk, csattan az aktatáska, vállunkra simul a zakó. Kezünk búcsúzóul még egyszer landol Joci vállán, aki ettől felocsúdik. De már későn, hisz az ajtó árván, üresen nyikorog, mi pedig az utcán lendülünk előre, hogy fél 9-re átérjünk Csabához, akit nem rég léptettek elő.

2012. október 23., kedd

Tudod?

Mit lehet kezdeni azzal az idióta helyzettel, amikor elmondanak nekünk valamit, majd a végére odatűzik, hogy "Tudod?" Ráadásul elsősorban a kisgyerekeket hozzák ebbe a borzalmasan kényelmetlen helyzetbe. 

Emlékszem, hogy négy-öt-hatévesen mennyi fejtörést okozott, amikor a szomszéd néni fel-feltette ezt a kérdést, miután hintett valami tudásmorzsát. Én pedig ott álltam tanácstalanul, hogy most erre mit mondhatnék?! Szívem szerint nyilván ezt: "Hát eddig nem tudtam, de az imént mondtad el nekem, tehát most már tudom. Éppen ezért kicsit furcsállom is, hogy azonnyomban feltetted nekem ezt a kérdést. Mert valljuk be, ez elég szerény szellemi nívóra enged következtetni... TUDOD?!"

Ehelyett a kezeimet magam mellett lóbálva, ábrándosan bólogattam, és kielégítettem a felnőttek igényét: taníthattak nekem valamit.

2012. október 19., péntek

Protézis Újlipótban

Már több hete történt, de csak mostanában ülepedett le az élmény főszerkesztőnk túlhajszolt elméjében. Újlipóti publicisztika.

Épp az ihletre várás kínos órái teltek (sorozatnézés, játékok cigiszünetekkel sűrűn megszakítva), amikor a "szerkesztőség" csengője megszólalt. Főszerkesztőnket groteszk nő alak sokkolta ajtónyitás után: alacsony, csámpás, szemmel láthatóan mozgássérült, csili-csálé fogsorú, erősen középkorú asszony, aki rögtön bele is fogott a csöngetés okának taglalásába.

Édesanyám elesett, idősebb mint 70, gyakran előfordul, csak most nem tud felállni, elhagyta magát. Tudna esetleg...? - Kérdezte végül az asszony.

Főszerkesztőnk előtt felderengett ködösen, hogy néhány perc múlva milyen elfuserált elcseszett helyzetben találja magát. Nem volt kedve hozzá, nagyon nem. De az is nyilvánvaló volt, hogy egy ilyen kérésre nem mondhat nemet. Nem mondhat nemet, mert utána nem tudna az asszony szemébe nézni, ha összefutnának a gangon (értik a kedves Olvasók: összefutni egy mozgássérülttel mennyire politikailag inkorrekt és éppen ezért milyen magasfokon szórakoztató szóvirág), nem tudna a szülei és barátai szemébe nézni, de kedvenc hobbijáról is le kellett volna mondani: tükörbe sem nézhetett volna többé.

Miközben a mozgássérült asszonnyal a falták a lépcsőfokokat a harmadik és negyedik emelet között, az asszony folyamatosan bátorította főszerkesztőnket a rá váró feladat előtt. "...Nagyon öreg már, nem is lát meg nem is nagyon hall már. Protézis van a szemében, nem fog megijedni, észre sem fogja venni..." - Főszerkesztőnkben mindezidáig fel sem merült, hogy bárki megijed bárkitől, de most már biztos volt benne, hogy ő csúnyán be fog szarni az öntudatlanul fekvő öreg hölgytől.

A szobába belépve - az előzetes bátorításnak megfelelően - egy földön fekvő és szuszogó nénit látott meg főszerkesztőnk. "Ki az, ki jött?!" - kérdezte meglepően élénken az idős hölgy. "A fiatalember a szomszédból, tessék megnyugodni, anyuka... Na, szóval arra a székre kéne feltenni" - fordult főszerkesztőnkhöz a mozzgássérült asszony, majd rögtön kiabálva vissza az anyukájához: "Anyuka, a fiatalember fel fogja emelni, tartsa magát erősen!"

Hónaljalányúlás, erőlködés, vezényszavak, jajveszékelés - ez volt az első próbálkozás. "Anyuka ne kapaszkodjon belém, mert fáj a protézisem... Tudja, acélprotézis van a karomban" - magyarázta a mozgássérült asszony. Főszerkesztőnkben ekkor már erős kisebbségi komplexus alakult ki, hiszen ő csak egy mezei kontaktlencsével érkezett ebbe a protézisgazdag társaságba, Végül inkább legyűrte magában az irigy, sértődött megjegyzést: "Jólvannahéj, nem kell itt felvágni azzal az acélprotkóval! Vágja csak a szemembe, hogy nincs protézisem. Gyerünk!"

"Anyuka, most megpróbáljuk újra, ne tessék elhagyni magát!"

Hónaljalányúlás, erőlködés, veszényszavak, jajveszékelés - másodjára sikerült, főszerkesztőnk pedig azon nyomban iszkolt, és magában leszűrte a velős konklúziót: nagyobb testi erőre és sokkal több protézisre van szüksége, ahhoz, hogy újra igazán jól érezze magát a bőrében.

2012. szeptember 6., csütörtök

Álom

Határozott mozdulattal lesuhintottam Gandalf fejét a nyakáról egy akkora karddal, amin magam is meglepődtem, hogy elbírom. Harcostársaim és én is mérhetetlenül csalódottak voltunk, ugyanis Gandalf átállt a rossz oldalra - jelentsen ez bármit is. Mindannyiunkon leírhatatlan szomorúság lett úrrá, de tudtuk, hogy meg kellett tenni: nem volt más választásunk. Épp mikor végeztem a mozdulattal és átadtam volna magam a gyásznak, hét órát jelezve megszólalt a telefonom ébresztőórája.

2012. augusztus 14., kedd

Norah Jones szerda

"Lementem a Lehelre a csirkésemhez... Egyszerűen nem tudtam otthagyni azt a zúzát. Kis oliván megfuttattam. És hagymával... Hozzá krumpi hajában, és az utóbbi évek legjobb szögedi csalamádéja... Hát Marikám! Mhhhhm... Fenséges volt!"

Amikor meghallok egy ilyen élménybeszámolót, mindig vegyes érzelmek kavarognak bennem. Egyrészt irigy vagyok, hogy van, aki pontosan tudja, hogy mi az a zúza. Irigy vagyok, mert van fogalma, hogy mivel érdemes elkészíteni. Irigy vagyok, mert van "csirkése", és ezt csak a legnagyobbak mondhatják el magukról. Azok a lokálpatrióták, akik tudják, hogy hentes és hentes között az árakon és szimpátián kívül más - szakmai - különbségek is felmerülhetnek. Szinte együtt nőttek fel a hentessel, akitől a család már generációk óta szerzi be a zúzát. És ki az, aki csalamádé és csalamádé között különbséget tud tenni?! Micsoda elvetemült szakbarbár képes erre? Örülök, hogy az őszibarackot nem keverem össze a cseresznyepaprikával, nemhogy tudjam, milyen pörkölthöz milyen savanyúság passzol!

Az irigység mellett kiver a víz még a gondolattól is, hogy én ilyen biztonsággal mozogjak a gasztronómia világában. Hiszen ez egyfajta érettséget is feltételz, ami már majdnem öregség, ami  pedig kéz a kézben jár az időskori betegségekkel, a méltóság elvesztésével és igen... a halállal! "Nem akarok meghalni. Nem akarok érteni a kajákhoz!" - sikítom, zihálom hideg verítékben fürödve, miközben arra eszmélek, hogy a piacon totyogó mammerek ijedten nézik csapzott fizimiskámat. Egyikük saját nyugtatóját kínálva közelít hozzám: "Jól van, fiatalember?" Én pedig a kezemből kieső zacskóra és a szanaszét guruló krumplikra és kukoricára nézek, majd szemlesütve, zavarodottan kereket oldok.

"Nem, az nem lehet, hogy én is olyan legyek. Szinte észre sem vettem, de már majdnem közéjük tartoztam. Majdnem felnőtt lettem" - mondom egy kapualjban guggolva, saját vállaimat átkarolva, dideregve. Pedig kint tombol a nyár. Mikor kimondom, hogy "felnőtt lettem", émelygést érzek. Hogy az induló öklendezést csillapítsam, tinédzserkori önmagamra, felelőtlenségemre, nyegleségemre és naívságomra gondolok. Kicsit megnyugszom, és elhatározom, hogy hazamegyek és összeírom, hogy mire kell figyelnem, hogy ne kerülhessek hasonló helyzetbe. "Nem hagyhatja el a számat semmi ilyen vagy ehhez hasonló...!"


  • Leszaladok a csirkésemhez...
  • Megfuttatom olíván.
  • Behabarok egy rántást...
  • Nem bírtam magammal, és megvettem Popper Pétertől...
  • Egy varázslatos vasárnap délutánt töltöttem Szentendrén, a dunaparti sétányon.
  • A turiban találtam ezt a kellemes pamutmellényt.
  • Az utolsó simításokat csinálom az új szaletlin a zebegényi nyaralóban, át kell jönnötök a gyerekkel megnézni!
  • Szívem, honnan nézzük idén a tűzijátékot?
  • Vasárnap ereszd el a hajam, de még nem tudom mi legyen pontosan: bowling vagy Városliget...
  • Ma már szinte képtelen vagyok nem dán filmeket nézni. (A bambuszblog főszerkesztőjének egyik alaptézise, hogy csak akkor néz nem amerikai filmet, ha valamely családtagjának testi épsége a tét... esetleg a világbéke.)
  • Annyira feltöltött az a kézműves vásár Somogyban...!
  • Nem tudok menni, tudod, hogy ma van a Norah Jones és indiai tea szerdám!
  • Egyszerűen nem bírok elaludni anélkül, hogy legalább pár oldalt ne olvassak a Karamazov testvérekből.
  • Silány utánzata ez a cseh neoavantgardnak, nincs, ami ennél jobban bosszantana!
  • Idén nyáron sokat kopott a franciám.
  • Épp csak összeütöttem egy könnyű nyári salátát.
  • Érzem, ma nem segíthet rajtam más, csak egy kávézacc-pakolás!
  • Találtam egy isteni cukit (értsd: cukrászda).


A lista nem teljes! Érzem, még sok veszély leselkedik rám.

2012. július 18., szerda

Hétköznapi csődök 1. rész - Oda vagy nem oda

Valószínűleg sokunk ismeri azt a pillanatot, amikor egy távoli ismerőssel egymást megpillantva a másodperc tört része alatt kell döntenünk, hogy biccentéssel reagáljuk le a felismerést vagy oda is menjünk, mintegy demonstrálva: "Mi igenis jóban vagyunk!"

Ha ebben a pillanatban habozunk a döntéssel vagy még rosszabb, esetleg rosszul döntünk és odamegyünk, könnyen pórul járhatunk.

A biccentésből lehet félbiccentés és egy tétova megindulás az ismerős felé, aki szintén bizonytalan, és pont ellenkezően döntött: félbiccentés után tétován továbbindult. Bukás. Kisebb bukás, illetve számunkra kevésbé kínos, hogyha fordított az eset.

Talán a legrosszabb, ami történhet, ha a félbiccentés után tétován odamegyünk és ott fél pillanat múlva kiderül, hogy "Mégsem vagyunk mi olyan jóban!"

A szerkesztő saját tapasztalatából ajánlja, hogy ha az ember a poszt olvasása után végül mégis elkövetné a hibák sorozatát, vagyis félbiccentene, tétovázna, odaőgyelegne és szóba elegyedne az ismerősével (aki történetesen ellenkező nemű), akkor ne így kezdje a párbeszédet: "Áááh, sziaaa! Képzeld, pont mostanában gondoltam rád!" - További megszívlelendő tanács, hogy ha már ezt a hibát is elkövettük, utána ne burkolózzunk zavart hallgatásba! Ezzel ugyanis teret engedünk beszélgető partnerünknek arra, hogy elképzelje, hogy vajon mire is gondoltunk vele kapcsolatban - úgy, hogy az elmúlt 4 évben egyszer sem találkoztunk. Ne legyünk rosszindulatúak, azonban a racionalitás mégis azt súgja, hogy eme hibák sorozatos elkövetése, illetve egymásra halmozása azt mondathaja megszeppent beszélgető partnerünkkel, hogy 4 éve sem volt benne biztos, hogy százasak vagyunk, de most már az élő istenre meg merne esküdni, hogy egy perverz őrült áll előtte.

A helyzet nyilván menthető, azonban szerkesztőnk saját tapasztalatából nem tud erre vonatkozó forgatókönyvet adni a lelkes olvasó kezébe.

Szomorúszmájli!

2012. július 12., csütörtök

Youtube-skill nélkül

Vannak, akik jók a Youtube-ozásban. Ez is egyfajta tehetség. Pár perc Youtube-ozással képesek "új" zenéket, érdekes vagy beteg videókat találni.

Mára bebizonyosodott hogy bennem nincs meg ez a képesség. Azt a csoportot erősítem, amelyik erőlködve keres zenét a kínos csöndben, de minduntalan leblokkol és öt-tíz perc kínkeserv után feladja a küzdelmet, helyette inkább bepötyögi annak a számnak a címét, amit az elmúlt három hétben hallgatott és irigykedve figyeli az istenadta tehetségeket.

2012. június 27., szerda

Amiket ne! - Párkapcsolati különszám

Tegyük fel, hogy nagyjából két hete ismerkedtünk meg aktuális "potenciális kiscicánkkal", már volt csók, esetleg egy szende pásztorórán is túl vagyunk. Úgy érezzük - teljesen tévesen -, hogy eljött az ideje, hogy komolyabbra fordítsuk kapcsolatunkat és béresostorunkkal megcsapkodjuk a bimbózó szerelmünk törékeny fogatát húzó paripák tomporát.

Elhibázott jelzések szándékunk kifejezésére:

  • Facebookon "in relationship"-re állítjuk párkapcsolati állapotunkat és meghívjuk potenciális kiscicánkat a kapcsolatba
  • Amikor mondja, hogy a nyáron milyen családi nyaralást tervez a szüleivel, bőszen elkezdjük bújni a naptárunk, majd: "jaaaajjjj, cica, az nekem is jóóóó! Te hozol napolajat, én gyékényt" - rákacsintunk
  • Megjelenünk egy plüssbe bugyolált létrával, amikre bilincsek és világító neoncsövek vannak szerelve és lelkesen megkérdezzük: "akkor kezdhetjük?" (a bambuszblog történetében jó eséllyel pályázik "A valaha volt legnagyobb WTF" címre -  a szerk.)
  • Mikor megkérdezi, hogy kérünk-e a sütijéből, zokogásig meghatódunk és kimondjuk az "Sz-betűs szót"
  • Alkarunkra tetováljuk teljes nevét, úgy, hogy vezetékneve elé  saját vezetéknevünket és egy "né"-t kanyaríttatunk. Pl.: Bambuszné Teljes Név. Vagy: Bambuszné Teljes Név & Bambusz 4ever!
  • Ha nála vagyunk, megkérdezzük, hogy megnézhetünk-e valamit az interneten, majd látványosan megnyitva hagyunk egy vermonti nászútról szóló honlapot
  • Májusban minden további nélkül arról beszélünk, hogy milyen jó lesz, amikor karácsony másnapján édes kettesben snowboardozunk majd egy francia hegyoldalban
  • "Kedvesem: XY" - Ha véletlenül összefutunk egy ismerőssel az utcán, így mutatjuk be és utána indokolatlanul gyengéden és hosszan nézünk rá mosolyogva
  • A harmadik "hétfordulóra" aránytalanul nagy ajándékot adunk: virág és torta mellé iPhone 4S-t/notebookot/Mini Morris-t
  • Hosszan beszélünk neki lakásunk átalakításáról, aminek csak a végén derül ki, hogy leendő, közös gyermekünk gyerekszobáját igyekszünk ideálisan megtervezni, majd látva potenciális kiscicánk arcán a kétségbeesést, homlokunkra csapva kijavítjuk magunkat: "hááát perszeeee, tudhattam volna, hogy szeretnél egy nagyobb közös lakást, vagy egy kis házikót a város mellett... ne haragudj, cica!"

Ha elhibázott jelzéseink célba találtak, minden esetben kétségbeesést, erős zavart vagy egy gyorsan távolodó hátat láthatunk.

2012. május 19., szombat

Képzelt párbeszéd a lottózóban

Belépek a lottózóba, kiemelem a tartóból életem első lottószelvényét. Teljes magabiztossággal, hasraütésszerűen beikszelek öt számot. Utána átszámolom, hogy tényleg öt-e. Felállok és odasétálok a pénztárhoz.

- Jó napot kívánok - mondom.
- Jó napot - válaszol a hölgy, majd elvégzi az ilyenkor szokásos teendőket - 225 forint lesz.
- Tessék. Viszontlátásra - mondom, és elindulnék, de még visszafordulok hozzá. - Nem tudja véletlenül, készpénzben is átvehetem majd a nyereményt?... - A választ meg sem várva folytatom. - És itt is átvehetem? Ha lehet, itt venném át, közel lakom, tudja. Bár így is elég melós lesz. - Felnevetek és kissé elábrándozva elnézek a feje fölött. - Hiába!... Ha megtenné, hogy beszól majd a központba, hogy húszezresekben hozzák... Tudja, úgy mégiscsak kevesebb, mintha, teszem azt ötezresekben vinném el. - Felnevetek megint. - Ki az a hülye, aki ötezresekben kéri?! Képzelje csak el! Na mindegy. Még annyit, hogy hétfőn jöhetek már érte vagy inkább kedd lenne alkalmas Önnek. Tényleg ezt még nem is kérdeztem: Ön fogja átadni? És Ön számolja le? Ez biztos sok pénz, ha gondolja be tudok jönni akár nyitás előtt, hogy elkezdjük számolni, sőt megkérhetem valamelyik barátomat is, hogy segítsen be nekünk. Tudja mit, megadom a számomat, aztán hívjon fel, ha már tud valamit és szerintem maradjunk a keddben, ha Önnek is megfelel. Na most már tényleg megyek. Ki szervezi meg a keddi "megnyertem a lottót" bulit, ha én nem, nem igaz? - Újabb hahota. - Kegyedet is várom, megsértene, ha visszautasítaná, elvégre csapatmunka volt. Viszontlátásra!

2012. május 18., péntek

Lépcső népe

Talán még Jézus is kitérne a hitéből, ha látná, mi folyik a Szent István Bazilika lépcsőjén egy átlagos nyári estén. Smároló párok, részeg társaságok, tarháló csövesek, füstölgő csikkek és guruló sörös, boros üvegek, dobozok. De ne legyünk ennyire bigott nyárspolgárok: vegyük észre a városi ökológia szépségét!

Hiszen ha jobban megvizsgáljuk ezt az első ránézésre fertőnek tűnő dzsemborit, rádöbbenünk a csodára. Spontán gyónások, szabad ég alatt köttetett házasságok (legalábbis szándéknyilatkozatok), szent barátságok, bármiféle irigységet nélkülöző, őszinte adakozások tanúi lehetünk.

Itt egy alkohol mámoros csók, ott egy éjszakába böfögött "te vagy a legjobb haverom", amott pedig egy jó szívvel adott 45 forint csördül. A hitgyüli kivert lófasz bakfitty ahhoz képest, amit a legendás pesti éjszaka kisujj moccantás nélkül összehozott. Éjszakánként száz és száz fiatal tölti idejét önszántából Isten magyarországi helyőrségének falai alatt. És ez így is fog menni egészen addig, amíg Rogán Tóni az új frakcióvezetői bársonyszék eregette rózsaszín ködben lebeg, és észbe nem kap, hogy mi zajlik Budapest-szíve-drága-ötödik-kerületünk főterén. De addig is élvezzük!

Fixis suhancok, nyugat-európai pederaszták, Ötkertre melegítő piperkőcök és péntek este munkát leadó juppik osztják meg egymással a Bazilika lépcsőjét. Közben egy náci csöves tarhál, épp hogy nem a lendülő kezébe várja a csörrenő aprót. Neki is ott a helye, csördül is az apró a kézben, ami végül nem is lendül. Spicces, tünci lányok löknek meg boros üvegeket, amiket már csak a szent lélek (talán tényleg? hiszen karnyújtásnyira az oltár!) tartott egyensúlyban a lépcsőfok szélén, hogy aztán lassú nyugalommal csorogjon az Irsai fokról fokra beterítve a kövezetet a nyáreste ízével.

Hogyan fordulhatott ez elő?

A pesti éjszaka közönsége évről évre rejtélyes trendeknek kiszolgáltatva, plazmaszerűen lötykölődik a belvárosban. A Gödör túlcsordult, az éjszaka népe pedig rálöttyent a Bazilika lépcsőjére. Ülnek ott, beszélgetnek, veszekszenek, énekelnek, sikítoznak, röhögnek és nem tudhatják, nem is akarják tudni, hogy mennyire szerethető jelenségévé válnak a pesti éjszakának - a Bazilika lépcsőjének népe. Lehet, hogy jövőre már a Lánchíd hídfőjénél vagy a Városháza téren találják magukat vagy egy olyan helyen, amire ma még nem is gondolhat a bambuszblog, de most ott ülnek és szeretnek ott ülni. A pesti éjszaka pedig szereti, hogy ott ülnek.

Update: http://index.hu/video/2012/06/19/nincs_tobb_ejszakazas_a_bazilikanal/

2012. március 12., hétfő

Tavaszi közhely-poszt

Tegnap a tél még búcsúzóul elvert egy kis hódarás esővel a Normafán. Készségesen asszisztálva ezzel a kedélyállapotomhoz. A mélypont legméltóbb koronája ugyanis mindig egy hatásvadász séta az esőben. (A Backstreet Boys munkássága után ezzel már nem is érdemes vitatkozni.)

Viszont az, hogy a ma esti cigit pulóverben és vacogós rángatózás nélkül, nyugodtan tudtam elszívni a gangon, a "városi-csillagászati" tavasz hivatalos beköszöntét jelenti.

Dicsértessék!

2012. március 6., kedd

Úgymond

Elsősorban a valóságshow-celebekre és sportolókra jellemző, hogy nyilatkozataikban előszeretettel használják az "úgymond" és az "idézőjelbe'" töltelékszavakat. A bambuszblog elmélete szerint ez szegényes és bizonytalan szókincsüknek köszönhető: nem tudják, hogy jól használnak-e egy-egy kifejezést és ezért a biztonság kedvéért a tőmondatok végére tűzik a fentiek valamelyikét. Példák kommentekkel...

"Most Veronikával összeköltöztünk... úgymond" - A mondat első felét ("Most Veronikával") még minden komolyabb megingás nélkül el tudta mondani, az összeköltöztünknél viszont elbizonytalanodott, hogy most ez a szó következik-e, mert már elfelejtette a mondat első felét. Ezért biztos, ami biztos a végére még odaragasztott egy jó öreg úgymondot.

"A csapat úgy érzem-hálistennek most már... idézőjelbe' nagyon jól összeért az alapozás során..." - Több edzőjétől hallotta már az "összeért" kifejezést, de még nem tudja biztosan, hogy és mikor érdemes használni. Megnyugtatta egy jó, közbeiktatott idézőjelbe'.

"Az új albumomban Majka nagyon sokat segített... Mindig számíthattam rá... úgymond" - Nem érezte biztosnak, hogy a második mondat az első kiegészítése: ugyan azt jelenti-e, tovább árnyalja-e az első tőmondatot, ezért hát az "úgymond".

"A labdát hálisten' sikerült jól átvenni. Akkor megláttam a Tibit, ahogy úgymond rohan a kapu felé... Úgy érzem  jól passzoltam, ő pedig kilőtte a balfelsőt... idézőjelbe'." - A sok "úgy érezem" és "hálistennek" közé beékelődő szavak már kicsit idegenek számára, ezért jobbnak látta úgymonddal és idézőjelbevel szelídíteni.

"Kiskunjászhadházföldpatakon haknizás közben találkoztam egy fogyatékos kislánnyal... teljesen meghatódtam... idézőjelbe'" - Az előző példákból tudjuk, hogy a töltelék szavak használatát ártatlan jó szándék vezeti, azonban itt egy kiváló példa, amikor rosszul sül el. Mivel celebünk nem biztos benne, hogy mit jelent "meghatódni", reflexből utánacsap egy idézőjelbét, azonban így megváltozik a jelentés. Egy olyan prémium értelmiséginek, mint a bambuszblog főszerkesztője, ez már úgy csapódik le, hogy a celeb lement vidékre, és hülyére röhögte magát a "parasztfalvi fogyin". Ilyen esetekre ajánljuk a celebeknek, hogy használjanak inkább úgymondot, mert az nem változtatja ellentettjére mondandójuk jelentését.

"A dopping vizsgálat jól sikerült... idézőjelbe'" - Újabb szarvashiba. Ez is egy olyan mondat, amikor az úgymonddal jobban jött volna ki a buliból, így ugyanis a jelentés erre változott: "Gyúró Joci bá megint kikeverte meccs előtt a >>győzni-fogunk-turmixot<<, de sajna most résen volt WADA".

"Fecó nagyon keményen meg***ta Annamarit... idézőjelbe'" - Az utolsó példaidézetet nem magyarázzuk meg. Várjuk olvasóink magyarázatait, hogy vajon mit is akart ezzel mondani az idézet gazdája?

A bambuszblog nem ítélkezik a celebek és sportolók fölött, hiszen főszerkesztőnk is rendszeresen választja a kikapcsolódás általuk nyújtott módjait. A poszt üzenete, hogy két mentőövüket (úgymond és idézőjelbe') igyekezzenek megfontoltan használni... idézőjelbe'.

Az idézeteket a fantázia szülte, és kissé elnagyoltak, rosszindulatúak. Egyetlen céljuk a gyors és hatékony szemléltetés.

2012. február 26., vasárnap

Termékismertető

Most nem szentelek külön bejegyzést annak, hogy a konditermi állatok mennyire lesajnálva vesznek tudomást testi adottságaimról. És nem hibáztatom őket hosszasan azért sem, mert képtelenek emberszámba venni csak azért, mert velük ellentétben nem fér el rajtam a Feszti-körkép, amit ők eddig még csak azért nem varrattak magukra, mert nem hallottak róla.

*

Épp az öltözőbe iszkoltam, hogy el ne tapossanak a terembe ólálkodó monstrumok, de sajnos ott is tanyázott néhány. Az egyik egy középkorú szőrös állat volt, a másik egy fiatal szőrtelen állat, aki pár perccel korábban még szűken nyomigált a 100-ba, és közben pajkosan kuncogott az öltözőből kiszűrődő állatságokon. Szóval a szőrös faggatta a szőrtelent. Először azt hittem, hogy gyúrós szurikról és teljesítménynövelőkről folyik a diskurzus.

- ...de mégis, miket próbáltál már ki? - Kérdezte a szőrös.
- Amit el tudsz képzelni... Jó, szúrni nem szúrtam magam - mondta büszkén a szőrtelen. Nem tudtam eldönteni, hogy arra büszke, hogy még nem szúrta magát, vagy arra, hogy mindent próbált, amit a szőrös csak el tud képzelni.
- Speed volt?
- Persze.
- Az milyen?
- Hát figyelj, attól így felpörögsz, jó bulizni, de vannak csávók, akik teljesen befeszülnek tőle. Mondjuk zsírégetéshez jó.
- És a bogyó?
- Az is megvolt. Attól ilyen szeretet-flashed lesz...
- Mi az, hogy szeretet-flash? - Horkant fel Szőrös.
- Hát, hogy így mindenkit szeretsz, meg ölelgetsz... Meg ilyen más nézőszögből látod a világot.
- Na és az elesdé?
- Na az már keményebb - melegedett bele Szőrtelen.
- Az a bélyeg, ugye? Mit kell azzal... vagy hogy?
- Hát szűk körben, baráti társasággal szabad csak, és csinálni kell valamit... Mondjuk szalonnát sütni vagy építeni valamit. (De mégis mit?!) Meg attól is másabb nézőszögből látod a világot...
- De hogy? - Kapott mohón a szón Szőrös. A tudásszomj, az erőszakos jellem és a mindent elsöprő fizikai erő veszélyes kombó. Ezt Szőrtelen is tudta, így legjobb tudása szerint kielégítette Szőrös tudásszomját.
- Hát, hogy mondjuk te most ott ülsz a padon, de nem téged látlak, hanem inkább a repedést a falon, meg a csajt a poszteren (a sutyi konditermek elmaradhatatlan meztelen nős poszterei, ugye) és így kajak másképp látom a dolgokat.
- És a fű?
- Attól így röhögök meg éhes leszek.
- És az alkohol? Az a legkevésbé káros, ugye? - Reménykedett Szőrös.
- Az a legkárosabb... Jó, van drog, ami károsabb, de a legtöbbnél károsabb az alkohol.

Szőrtelen Szőröst kétségek közt hánykolódva hagyta ott és lelépett. Szőrös pedig még hosszan puffogott egy harmadik állatnak: "ne mondja már nekem, hogy napi hat sör ártalmas!"

2012. január 30., hétfő

Kezeld helyén!

A mindennapi kommunikáció során számtalanszor érzem, hogy terhet ró rám beszélgető partnerem, mikor dramaturgiailag úgy építi fel mondandóját, hogy a végén kényszeresen meg kell lepődnöm. Ugyanez érvényes a tippeltetésre: a klasszikus "talád ki..." kezdetű felszólításokra. Ilyenkor úgy kell tippelnünk, hogy meg sem szabad közelítenünk a valós választ, hiszen beszélgetőpartnerünk akkor érzi jól magát, ha válasza a tippünk után is "beüt".

Most lássunk néhány példaszituációt és reakciót, amivel csírájában elfojthatjuk a másikban ezen szándékokat és leszoktathatjuk kellemetlen szokásáról.

Kényszerített tippelés

Találd ki mennyiért vettem használtan iPhone-t! Na gyerünk... Úgy sem fogod kitalálni! Szerinted mennyit fizettem? Gyerünk! - kérdezi ismerősünk extázisban.

/Ezzel tulajdonképpen azt mondja, hogy "gyerünk mondj valami jó magas számot, mondjál mondjuk 80 ezret, vagy legalább 70-t, hogy utána jól pofán röhöghesselek, mert engem nem olyan fából faragtak, hogy ennyit kiaadjak egy iPhone-ért (amire mindennél nagyobb szükségem volt)" Nem is gondolja, mekkora terhet kell ilyenkor cipelnünk, hogy eleget tegyünk vágyának. Borzalom!/

Reakciónk: Húú, nem tudom... 12 000?! Ja, nem várj, az túl sok... mondjuk 8 rongy? /Fontos, hogy fenntartsuk a lelkesség látszatát, mintha mi is éveznénk a játékot, csak ösztönösen rosszak lennénk benne. Csak így érhetjük el az áhított hatást./

A mérhetetlenül csalódott válasz: Háááát 39 volt... de azért így is rohadt olcsóóóó! - reméljük egy életre megtanulta, hogy velünk nem szabad tippeltetni, ha sikerélményre és elismerésre vár!


Kényszerített meglepődés

Ismerősünk párkapcsolatáról beszél: "érted és akkor azt mondja nekem, hogy nekem kellett volna kidobnom a szemetet... érteeed?! Nekem! Hogy mondhatja ezt?!"

Reakciónk: Nem mondod (idáig rendben is volnánk, semmi különös, de most aztán megtanulja, hol lakik az Atyaúristen)... Hát mindjárt bokán szarom magam híggal meg aztán keménnyel is, de nem ám akárhogyan... Még hogy neked kellett volna levinned a szeme... Úgy fogom bokán fosni magam, hogy az achilleszemről szakad le a bőr! Mit képzel ez?! /A hatást fokozhatjuk esetleg egy pohár vagy akár egy faszék ripityára törésével is. És ha igazán biztosra akarunk menni, színlelt tehetetlen dühünkben még le is keverhetünk magunknak egy emberes frászt. Ezek után garantáltan nem minket fog megtalálni csip-csup ügyeivel./

Kőtözködés

A bambuszblog szerkesztősége  - kis ferdítéssel élve full kamu - költözködik. Ki gondolná, hogy mit hoz ki az emberből egy kis cipekedés, rakodás, pakolászás, fúrás, kötözés és jobb híján néhány pohár, tányér eltörése fentebbiek ürügyén.

Történt tehát, hogy fúró került főszerkesztőnk finom ujjai közé, amitől kibújt belőle a lappangó vörker.

Még mielőtt az első követ dobná ránk az építőipari tisztes munkástársadalom és a határon átcsempészett feketemunkások moszkva Széll Kálmán - dicsértessék a Tarlós Viktor - téri szakszervezete, a bambuszblog testületileg kijelenti, hogy mélységesen tiszteltei a becsületes fizikai munkások népes táborát!

Tehát a fúró és a klaviatúrához idomult, finom ujjak, amelyek huszonöt év után még mindig vízhólyag-szüzek voltak. Főszerkesztőnk a fúró ravaszának megnyomása és a masina felvisítása nyomán átalakult és kezdetét vette a költözködés. Az üdítő identitásváltás nem esett nehezére a többi publicistának se, sőt kissé bele is szerelmesedtek szerepükbe.

"...tudod mindig úgy szoktam, hogy kicsit ráfektetem a fejet, de csak, hogy pont addig, amég szemmel tartom a menetjét, mert ha oldalról kapná el, akkor gyönne vele a tipni is, annak meg lenne olyan hangja, mintha a régi V78RC-vel döngölnéd a durvabetont mélygarázsban..." - kezdte főszerkesztőnk, miután életében először gépesített módon hatástalanított egy csavart.

"...te szóljál már a csavaros Lalának, hogy az építésvezető Jocóéktól kérje el glettet, mer' ma a glettes Jana Nyíregy're ment a sittes konténerér'..." - folytatta. Továbbra is egy picsányi 75 m2-s irodáról és néhány csavarról és deszkáról volt szó csupán, de a szerep, az szerep!

Innentől kezdve tehát mindenki aktuális tevékenységének megfelelő előtaggal kapta a Jocó, Lala, Isti, Pityu, Jani, Janesz, Jana, Karesz, Tibi, Bandu neveket. A szerkesztőség női tagjait pedig minden alkalommal megfüttyögtük (félre ne értsd: fütyültünk, ha megláttuk őket) és szép szóval bókoltunk nekik, olyanokkal, amik a nyomdafestéket és karakterpixeleket hírből sem ismerik.

A rendhagyó munka közben született nevek mintájára bármelyik építkezésen lehetne osztogatni a nyakbalógó passzokat. Ajánlat:

- dobozolós Lala
- sittes Pityú
- építésvezető Janesz bá
- üveges Tibi
- toi toi-os Béca (nem elírás a Béc_a_)
- csavaros Lala
- patikus Bandi
- villanyos Isti
- gázos Laca
- vizes Jani
- biztonságis Lala
- biztonságis Lala spanja sötétített mercis Gézu
- építésvezető Janesz bá fia a Petya
- cementes Tibusz
- vödrös Jóska
- festékes Lala
- építésvezető Janesz bá fia a Petyának a haverja Dezső
- glettes Riska
- vasas Toca
- konnektoros Bandi
- szippantós Lala
- glettes Riska tesója a újvidéki szöges Karesz

2012. január 23., hétfő

Mókuskerékből

Valószínűleg mindig így jön: alattomosan és észrevétlenül. Az ember először úgy érzi, összement, aztán kicsit megszőrösödik, megnőnek a metszőfogai, hegyesek lesznek a fülei, ijedten kapkodja a fejét, míg végül köré nő egy óriási kerék, amiben nap, mint nap lélekszakadva rohan, hogy a nap végét ugyanott fejezze be, ahol elkezdte.

Sötétben indul és sötétben is ér véget. A kelés és a fekvés között nincs változás, a napok nem hoznak újat. Lassítani nincs esély, kiugrani veszélyes, a vészféket meghúzni tilos. 

A délbe hajló ébredések, áthenyélt délutánok, másnaptalan tivornyák mind a múlt ködébe vesznek. A teendők tornyosulnak, kavarognak és néha összeállnak, hogy megformálják a szavakat: nesze neked önállóság, nesze neked felnőtté válás, nesze neked felelőség. Kellett? Viseld!

Csak nézek ki a nagy pörgő kerékből szédülten. Keresem a barátaimat, akik fel-feltűnnek elmosódva a kinti világban, de ők nem látnak engem, nem hallják a hangom és nem tudhatják, hogy szomorúan vágyakozom és hitehagyottan kántálom magamnak: lesz még egyszer felhőtlen nyarunk!

2012. január 13., péntek

Találkozás egy kisfiúval

Karinthy Frigyes Találkozás egy fiatalemberrel című novellájában a fiatalember felelősségre vonja felnőttkori önmagát, amiért nem teljesítette álmait, nem olyan lett az élete, amilyet ő megálmodott.

Fontos azonban, hogy tudjunk örülni a dolgoknak, amikre kiskorunkban vágytunk és valóban el is értük, meg is valósítottuk. Ha gyermekkori önmagunk látná, hogy birtokában vagyunk a hőn áhított tárgyaknak és oly sok mindent megvalósítottunk, csodálattól csillogó szemmel nézne fel ránk. A bambuszblog főszerkesztője most számot vet: mire vágyott gyermekkorában, amiért akkoriban a félkarját és akkori teljes vagyonát (csaknem 500 Ft) kész lett volna feláldozni, és mi az, amit ezek közül már elért. Az elért álmok listája a teljesség igénye nélkül:

- igazán nagy, 10+ kulcsos kulcscsomó
- szülői engedély ahhoz, hogy ne csak az utcában, a járdán biciklizzek
- borosta
- addig maradhatok fent, amíg szeretnék
- saját számítógép
- első berúgás
- ha a szüleim is jelen vannak, már nem őket kérdezik rólam
- lelkiismeretfurdalás nélküli kattintás a "felnőtt tartalmakra"
- saját mobil
- nincs suli
- magáznak a felnőttek
- 40+-os lábméret
- 115+ centis testmagasság
- már nem mondják: "a betyárját, de megnőttél a nyáron... hányadikas is vagy?"
- emberszámba vesznek a bátyám barátai
- leszoktam a bácsik "csókolom"-ozásáról
- már nem hányok a cigitől
- vannak korombeli(!) ismerőseim, akiknek van jogsijuk és ülhetek az anyósülésen
- már nem sírok, ha rosszul cserélek kosaras kártyát
- a matrica albumomban már nem a parafás cuccok tetszenek, hanem a hologramosok
- káromkodhatok...

...és most lehajolok, hogy kiskori önmagam elérje a vállam, amit előbb átölel, majd megvereget, utána pedig csillogó szemének tekintetét enyémbe fúrja és annyit mond: köszönöm!