2022. október 25., kedd

esküvői soundtrack

az esküvőkön táncolni kell.

vannak, akik várják, hogy végre táncolhassanak és vannak, akik bármit megtennének, hogy ne kelljen. 

a bambuszblog főszerkesztője az utóbbi csoportba tartozik. a tánc helyett sokkal inkább esküszik a karakterre, aki kívülről figyeli a táncolókat és a lehető legrosszindaltúbb és legdestruktívabb módon kommentálja mások mozgását, ruháját és a viselkedés alapján a véralkoholszintjüket. mindezt rosszul leplezett irigységgel, hogy a táncolók szemmel láthatóan olyan felszabadultak, amilyen főszerkesztőnk is lenni szeretne.

ha már táncolni kell, sokat segíthet, ha vannak ismerősök, barátok, akiknek a társaságában könnyebb átvészelni a helyzetet. a suta mozdulatokon össze lehet kacagni – mégha ez a kacagás csak nyomokban őszinte, hiszen nem tudjuk nem kívülről látni magunkat és azt, hogy táncos mozgáskultúránk hiánya mennyire méltatlan helyzetbe sodor bennünket. a másik könnyítő tényező lehet, ha legalább a számok szövegét tudjuk, és a táncparkett társadalma látja, hogy nagy beleéléssel szöveghelyesen tátogunk, így pedig könnyebben érezhetjük magunkat a közösség részének. 

mivel a bambuszblog főszerkesztője viszonylag gyakran kerül olyan helyzetbe, amikor plusz egyként ismerősökre, barátokra nem támaszkodhat, illetve lesújtóan kevés számnak tudja a szövegét – általában azokat is csak részleteiben és többnyire teljesen helytelenül – sokszor előfordul, hogy halmozottan méltatlan helyzetbe kerül. görcsös, szögletes mozgással, kényszeredett mosollyal, látványosan próbálja leolvasni a többiek szájáról, hogy mi a szöveg, hogy legalább valami apró kapaszkodót találjon, amit megragadva közelebb vonszolhatja magát komfortzónájához. miközben épp ez az egész csak tovább növeli a távolságot méltósága és közte.

a megoldás, ami főszerkesztőnekben minden ilyen helyzetben felmerül egyszerű lenne, de eddig nem tudta rávenni magát. az esküvőkről már jó előre tudni lehet. lenne tehát idő arra, hogy egy intenzív önképző kurzus keretében bemagolja annak a mondjuk 40-50 angol- és magyarnyelvű számnak a szövegét, amelyek nagy arányban lefedik az esküvői soundtrackek felhozatalát.

így tehát főszerkesztőnk ígéretet tesz, hogy a következő esküvői meghívó után részt fog venni a saját maga fejlesztette intenzív kurzuson, hogy legalább a magabiztos és szöveghelyes tátogással tompítsa fokozott frusztrációját az esküvőkön.

éljenek az ifjú párok! 

2022. március 9., szerda

képzelt szülinapi poszt

sziasztok, most eléggé egyben van a profilom, feszes a falam. az lenne a legszebb ajándék tőletek, ha nem kúrnánk szét a profilomat a köszöntéseitekkel, úgyhogy ez alatt a poszt alatt, kommentekben várom a jó kívánságokat, még jobb, ha privátban külditek, de a legjobb az lenne, ha ezt idén teljesen elengednénk. köszi!

2016. április 28., csütörtök

foréjn hjumor

a bejegyzés népnevelő szándékkal és némi irigységtől vezetve születik épp.

fontos, hogy méltosággal értsünk meg egy-egy viccet. létező jelenség ugyanis, hogy ha egy angol nyelvű poént hallanak egyesek és ráadásul értik is a viccet, olyan eufória lesz rajtuk úrrá, hogy képtelenek fékezni magukat. (a bambuszblog csapata hisz az anyanyelv monopóliumában, ezért nekik személyes tapasztalatuk nincs a téma kapcsán.)

a jelenség lényege, hogy nem a vicc milyensége miatt fokozódik a hahota, hanem kizárólag azért, hogy az illető demonstrálja - ilyen indirekt rávezetéssel -, hogy ő bizony tud angolul, mitöbb, akár szellemesebbet fordulatokat is be tud fogadni idegen nyelven. tudja hát ezt meg ország, világ, de legalábbis 25 méteres körzetben mindenki.

olyan ez, mint mikor a kisdiák tudja a választ és majd kiesik a padból, nyög, nyűszít, vinnyog, csak hogy a tanár észrevegye, hogy ő bizony tudja a választ.

figyeljünk hát oda mozikban eredeti nyelven játszott filmek vetítésekor, intellektüell(nek tűnő) CEU-s társaságokban, angolba forduló munkahelyi bulikon, konferenciákon, hogy méltósággal viseljük nyelvtudásunkat.

2016. január 25., hétfő

valami eltörött

valamikor a 90-es években történhetett. mintha hideg ólmot öntöttek volna a gyomromba. anyukámmal sétáltam és szóba került a várva várt nyári szünet. olyan korba érhettem, amikor a világ átfogóbb összefüggéseit megérti egy fiatalember. mint, hogy a busz tovább közlekedik annál, mint amennyire nekem szükségem van. vagy, hogy a csapvizet nem érdemes a végtelenségig folyatni, mert pénzbe kerül.

szóval ekkor számoltam ki, hogy a nyári szünet nyamvadt két és fél hónapig tart, miközben - ez se volt régi info - egy évben tizenkettő van. aránytalan, vérlázító, gusztustalan. szóval sokkal kevesebb szabadidőm lesz, mint amennyiben muszáj lesz dolgokat csinálni?! hol marad az egyensúly, a harmónia, a szimmetria, kérdeztem más szavakkal, de határozott szemrehányással anyukámat, aki nem érezte, hogy mit kéne reagálni, mert azzal egészítette ki a nagy ahapillanatot, hogy a felnőtteknek csak két szabadságuk van egy évben.

szédelegve, sípoló füllel, sokkos állapotban tettem meg a séta további részét. ez a pillanat - így visszatekintve  - meghatározta életem hátralévő részét.

onnantól kezdve ugyanis mindent megtettem azért, hogy - ha csak magányos harcosként is - de kicsit szelidítsek ezen az aránytalanságon. ennek lett az az eredménye, hogy a szabadidőbemet, amit például sorozatok sokadszori megnézésével töltöttem, csak pillanatokra zavarta meg valami értékteremtőnek becézhető tevékenység, pl. érdemi, szisztematikus, koncentrált, felelősségteljes munka.

az élet folyását mindig a szabadidők távolságának viszonylatában vizsgáltam és tartottam számon. a "munka" (nevezzük most így) olyan marginális szerepet töltött be az életemben, hogy valójában csak szabadidő és szabadidő közti különbségekben értelmeztem a világot. pl.: mennyi szabadidőt kell még elbasznom, hogy végre olyan szabadidő következzen az idő folyásában, amire várok. így alakult ki, hogy a kevésbé élvezetesnek elkönyvelt szabadidőket éltem meg munkának.

egészséges hozzáállásomról az is sokat elmond, hogy huszonévesen rettentően vártam a nyugdíjat. viszont tudtam - illetve többen beszélték -, hogy a nyugdíjas évek akkor igazán jók, ha az ember kap ingyen pénzt ahhoz, hogy szabadidejét tartalmasan tudja eltölteni. ehhez pedig dolgozni kell. ez nyomasztott engem nagyon, hiszen ha nem dolgozom, akkor igazságtalan módon, társadalmunk egyik legkomolyabb hiányosságaként nem kapok (annyi) ingyen pénzt. ez pedig annyira rámtelepedett, hogy néha ki sem akartam kelni az ágyból. így tehát minden tökéletes volt: ha csak apró csepp is voltam a tengerben, mégis egy kicsit sikerült az egyensúly felé billentenem a világot.

de most valami elromlott.

2014. augusztus 7., csütörtök

kisbetű

a bambuszblog ezennel visszavált kisbetűkre. azonban ennek nincs akkora hatása a világra, mint amekkora a szibériában talált mentáneregető óriáskloákáknak, hiszen ezután is kevés lesz a poszt, mint önkormányzati választás után az mszps falu.

2013. október 7., hétfő

Facebook fiaskó

Vannak az életünkben online és offline periódusok. (A nagyon cikiarc, elszigetelt csacsik kedvéért: amikor Facebook chaten online vagyunk vagy offline.)

Az elmúlt fél évben masszívan offline voltam. Úgy éreztem, hogy a munka miatt és úgy egyébként is szükség van arra, hogy ne legyek elérhető. Ráadásul méltóságomon alulinak éreztem volna a folyamatos online létet. Az olyan kétségbeesett, gyakorlatilag nagyobb segélykiáltás, mint borotvával vagdosni a csuklómat: "Figyeljetek már rám, írjatok ide!"

Mikor egy hónapja úgy döntöttem, hogy ismét online leszek, úgy éreztem, hogy az egész világ erre vár. Kis túlzással: nagy, nemzetközileg elismert napilapok megkeresését vártam: "Mi történt, kedves Andris, hogy újra úgy döntött, megtiszteli a Facebook közösségét a jelenlétével?" Illetve a bulvármédia szenzációhajhász cikkezését.

Ezek után nem csoda, hogy magasról estem arcra, mikor azzal szembesülök, hogy nagyjából egy hónapja nem írt rám senki.

2013. szeptember 12., csütörtök

Alteregó rovat: Avicii

Két napja egy esős, szürke, októberinek is beillő reggelen sétáltam egy eldugott budai utcában. Álmosan tekintgettem körbe és nagyokat szippantottam a harapnifriss levegőből. És ekkor pillantottam meg Avicii-t, amint két chiwawát sétáltatott kissé enerváltan, de a skandináv sztárdj divatnak megfelelő öltözékben.

A kép csupán illusztráció, sajnos nem sikerült egy ennyire meghitt pillanatot megörökítenem (de a képen tényleg Avicii és tényleg egy kiskutya van!)

2013. szeptember 9., hétfő

Vallomás

Számos rajongói levél érkezett az utóbbi időben a bambuszblog szerkesztőségébe. A levelek többsége - bár ebben semmi meglepő nincs, - a bambuszblog új bejegyzéséért tüntetett. Főszerkesztőnk azonban nehéz időszakon ment keresztül.

A bambuszblog úgy áll az idő viharában, mint egy gránitból faragott dinoszauruszszobor. A világháló - vagy ahogy főszerkesztőnk nevezi, az információs szupersztráda - megtelt a gif alapú tumblr blogokkal, amelyek hihetetlen irigységgel töltik el főszerkesztőnket, hiszen nem érti, hogy kell ilyen dolgokat csinálni, de érzékeli, hogy a technikai bravúr mellett ráadásul sokkal jobbfejebbek is azok az istenverte blogok, mint a bambusz.

A bambuszblog tehát nagyjából úgy fest a blogszférában, mint egy távíró készülék a kiépülő 4G hálozatok és 240 megabites internet korában: már nem olvassák, csak nevetnek a tényen, hogy még létezik.

Azonban a bambuszblog büszke arra ahonnan jött és nem tagadja meg gyökereit. Annak ellenére sem, hogy szinte csak azok vannak neki. És visszatér. Komoly viták előzték meg a poszt születését. Ugyanis napirenden volt egy focis poszt megkomponálása, azonban a mai kattintásszám-orientált világunkban nem lehet nagyot szakítani a magyar focival. Így a bambuszblog légiónyi olvasótáborát is megtizedelné. (Végleg elvesztenénk Mátét, Rékát, Simont, Julcsit, Esztert... és... még hosszan-hosszan sorolhatnám.) Így hát a szerkesztőség úgy döntött, hogy egy őszinte momentummal kedveskedik kiéheztetett, mohó táborának.



Főszerkesztőnk nagyjából négy napja hallotta először Kasza Tibor Vallomás című remekét, és azóta dúdolja. Küzd ellene, próbál nevetni rajta, azonban alkalomról alkalomra rá kell döbbennie, hogy szereti ezt a számot, kicsit menőnek érzi magát, amikor hallgatja. Valahogy úgy menőnek, mint amikor a VIP slágerének basszusa átjárta 20 kilós testét az alsótagozatos sulibulikban. A rímek vagányul hangzanak... hiszen rímelnek! Az egyszerű, romantikus szöveg pedig magával ragad. És máris kész az élmény, amit titkolni kell a világ elől vagy eljátszani, hogy igazából röhögünk az egészen. Pedig ha a világ belelátna főszerkesztőnk nagy szívébe, ott látná, ahogy könnyes szemmel, sikongatva ugrál egy Kasza Tibi koncerten.

Nem vicc.

2013. március 21., csütörtök

Lábaim paradigmaváltása

Körülbelül fél éve jött el változás. Korábban mindig úgy tekintettem a szorosan keresztbe tett lábakra, hogy buzis dolog. (Anno - fél évvel ezelőtt hajlamos voltam ennyivel elintézni dolgokat.) Nőknek jól áll, de az, hogy én mondjuk a bal térdemre tegyem a térdhajlatomat és negyvenes értelmiségi módjára körözzek a bokámmal, elképzelhetetlennek tűnt.



Egyelőre nem tudom eldönteni ez annak a jele-e, hogy elindultam a lejtőn és búcsút mondtam az elveimnek (ha láb keresztbetevésről volt szó, csak a bokám lehetett a térdemen, legfeljebb a vádlim alsó része). Az is lehet, hogy a felnőtté válás újabb mérföldköve csupán az újszerű jelenség. Lehet, hogy színvallás: a gyúrós vonalról felvállaltan átálltam a "szellemi munkában képzelem el a jövőmet" oldalra. De megeshet az is, hogy a sok üléstől egyszerűen annyira megmerevedtek az izmaim, hogy már csak így kényelmes ülnöm.

Minden alkalommal, amikor megindul jobb lábam, hogy a mozdulat végén már a balon nyugodjon, vegyes érzelmek kerítenek hatalmukba. Büszkeség, hogy meg merem tenni. Szégyenérzet: kiröhögném magam, ha látnám magam kívülről. Magabiztosság: Obama is így ül (és sokan mások). Csalódottság: korábban sziklaszilárdnak hitt dogmáim ismét puhultak. Bizonytalanság: vajon meleg vagyok? Határozottság: nem, nem vagyok meleg! Kétely: akkor mégis miért van így keresztben a lábam. Megnyugvás: a keresztbe tett lábbal legalább úgy tudok mindezekről gondolkodni, hogy közben kívülről úgy tűnik, "Ez a srác aztán keményen dolgozik: gondterhelt az arca és még a lábai is keresztben vannak!"

2012. november 17., szombat

Munkánk gyümölcse

Lassan elérjük azt az életkort, amikor már mi is és baráti tarsaságunk nagy része is dolgozik. Vannak köztük olyanok is, akik kezdenek egészen jól keresni. Mai posztunk azzal foglalkozik, hogy mit érdemes tenni ebben a helyzetben. Példaszituáció.

Szerda este fél 8 van. Öltönyben, nyakkendőben állunk régi barátunk lakása előtt, majd lendületesen a csengő felé nyúlunk és rövid, határozott jelet adunk vele: megérkeztünk. Nem rég tudtuk meg barátunkról, hogy a több évi gyakornokság és azzal járó mélytorok után végre teljes állást kapott egy multinál. Közös ismerősünk, legyen mondjuk Timi, elkottyantotta nekünk, hogy régi barátunk, legyen mondjuk Joci, nettó 370-et kap előző hónap óta.

Joci végre ajtót nyit. Arcán meglepettség látszik, amit rutinosan nem veszünk észre.

– Szervusz Gézám, hát te? – Kérdi nem túl nagy lelkesedéssel.
– Erre jártam – hazudjuk az arcába – gondoltam rátoknézek, úgyis olyan rég beszéltünk.

A mondat végén már az előszobában állunk.

– Cipő, ugye maradhat? – Kérdezzük miközben körbe nézünk a konyhában. – Ejha, itt aztán sokminden megváltozott, Jocikám. Mindig volt mosogatógépetek? És az minigrill... Na, kezdtek egészen kikupálódni, örülök, cimbora. – Még mindig nem nézünk rá, helyette aktatáskánkat helyezzük a konyhaasztal mellé, majd a szék támlájára terítjük zakónkat.

Joci zavartan áll mackójában, vakarja bő, otthoni pólója alá nyúlva a derekát.

– Megkínálhatlak valamivel, kérsz enni, inni valamit? – Kérdezi kelletlenül.
– Mid van? – kérdezünk vissza irritáló vidámsággal, de még mindig gátlástalanul vizsgálva a berendezést.
– Sört tudok adni, vizet, talán van még egy kis narancslé is, Katinka pedig főzött még tegnap valami csirkét párolt zöldséggel.
– Nem túl olajos?... Na mindegy, kérek. Mellé egy sört és narancslevet is... Tudod, jobb, ha iszom mellé valami savasat is. – Mondjuk miközben épp a konyhaasztalt kopogtatjuk alulról, nagy szakértelemmel figyelve a hangját. – Na, de mesélj már mi van veled, hallom, már nem lótifuti vagy, van rendes melód! – Az utolsó szónál végre ránézünk.

Joci még mindig vakarózva áll, látszik, hogy nem igazán hiszi el, hogy tényleg beállítottunk hozzá és most még ki is kell szolgálnia minket. Ha eddig nem lett volna számunkra világos, mostanra egyértelművé vált, hogy Joci kevés dologra vágyik kevésbé, mint hogy velünk töltsön el egy estét, ráadásul épp a saját lakásában.

– Igen, hát van – mondja kedvetlenül.
– Mi az, hogy „Igen, hát van”?! Hát ez remek! Találkoztam Timivel, mondta, hogy felvettek teljes állásba. Azért ez nem egy rossz hely, hallottam egyik haveromtól, hogy csak egy éve dolgozik ott a csaja, de már 450 nettót szakít. Nálad mi a pálya?
– Áh, én annyit nem... Kérsz rá sót?
– Mi? Ja, nem, hagyd csak. Szóval mennyi az annyi, Jocikám?
– Jajj, ne már, leesett a hús – ügyetlenkedik.

Felpattanunk, odaugrunk, felkapjuk a húst a földről és miközben megmossuk, őt nézzük. Joci ott áll tőlünk harminc centire és tétován birizgálja a megmikrózott kaját.

– Szóval mennyit kapsz?
– 350-et. – Mondja megadóan.
– Neeem mondod. Nettó vagy bruttó?
– Nettó. – Mondja szinte szégyenkezve és enyhe félelemmel az arcán.
– Öcsééém! Hát te aztán... Na, gyere, üljünk le! – Kínáljuk hellyel a saját konyhájában.

Letesszük magunk elé a zöldséges csirkét, sört, narancslevet és elkezdünk enni. Joci szemlesütve hallgatja, ahogy csámcsogva termeljük be, amit barátnője, Katinka készített. Nagyjából hat perc kell, hogy az emberes adag után csak egy-két nagyvonalúan lerágott csont és három szem borsó maradjon, a sör és narancslé után pedig egy udvariasnak szántan lefojtott böfögés.

– Isteni volt, Katinka még most is nagyon érti. Ilyenkor mindig összeáll a kép... Mert azért valljuk be, nem egy nehéz bombázó a csaj. De még csak felderítő drón se. – Miután kihahotáztuk magunkat és a kelleténél kicsit jobban vállon veregettük Jocit, folytatjuk. – Na, akkor vágjunk bele!

Joci arcán értetlenség tükröződik, azonban ez minket egy pillantra sem zavar meg. Aktatáskánkat kipattintva mappát veszünk elő, abból pedig sok oldalnyi dokumentumot. Joci szeme csak annyit csíp el az első oldalból, hogy „Jövedelem átruházási nyil...”, azonban mielőtt tovább olvashatná, már lapozunk is az első oldalra.

– Nem is tudod, mennyi örülök, hogy megkaptad végre ezt az állást! – Tódítjuk vidáman, s nyelvünket megnyálazva fordítunk a következő oldalra, arcunkon látszik, hogy megtaláltuk, amit kerestünk. – Na itt van: akkor kezdem. 2000-ben ismerkedtünk meg a gólyatáborban, gondolom emlékszel, hogy amikor hányingered lett a buszúton, én szóltam Rackainak, hogy meg kéne állnunk, különben taccsolsz. A második napon honvágyad volt, odaadtam a telefonom, hogy írj egy sms-t...
– A Tamás telefonját adtad oda és ő nem is tudott erről, sőt én sem tudtam, hogy az övé – tiltakozik Joci értetlenkedő ketségbeessel – és egyébként is, mi ez a papír és miért írtad ezeket össze?!
– Eljutunk oda is, ne aggódj, hadd mondjam tovább – csitítjuk émelyítő nyugalommal. – Szóval a golyatáborban még adtam egy csokit és a szalonnasütésnél is engedtem, hogy az enyémre csöpögtess. Itt van 2001: beszóltam helyetted annak a szőke 9-dikesnek, aztán megvereggettem a vállad, amikor a Nóri miatt búsultál, tudod, akivel összejöttem. Volt még egy poénom is matek órán, amin nevettél, pedig eléggé rossz kedved volt, de én kihúztalak belőle. És máris jön 2002: segítettem a papírgyűjtésnél elhozni az újságokat tőletek, anyukádat pedig megdícsértem, hogy milyen finom uzsonnákat csinál neked. 2003: adtam neked három szál cigit a sulibulin, és engedtem, hogy less rólam törin. 2004: hoztam neked füvet Amszterdamból és elmondtam, hogy smárolj Katinkával, hogy belédszeressen... No, figyelj, sorolhatnám még. A lényeg, hogy osztottam, szoroztam és arra jutottam – bár ezt mindketten régóta tudjuk -, nélkülem nem tartanál ott, ahol most vagy. Szerintem, ha azt mondom, hogy 40-60, akkor még jófej is voltam... Ide, és ide kérnék egy gyors aláírást és már itt sem vagyok.

Joci arcára egész idő alatt egyre inkább kiült a félelemmel vegyes döbbenet, látszik rajta, hogy nem hiszi el, hogy ez történik vele. Monológunk közben elvesztette realitásérzékét és komoly fejtörést okoznánk neki, ha most megkérdeznénk tőle, hogy ébren van vagy álmodik. Mi ezzel szemben elemünkben vagyunk, pupillánk kitágul, nem pislogunk, csak forszírozzuk Jocit, akinek a kezébe az előző pillanatba adtuk tollunkat, most pedig mutatóujjunkkal a helyet mutatjuk, ahová a szignót várjuk. Joci megbabonázva közelíti a hely felé a kezét, majd megindul a toll a papíron és egy pillanat múlva már ott díszeleg az aláírása.

– És akkor még ide kérnék egyet – lapozunk azonnal a következő oldalra.

Joci megismétli a mozdulatot. Szélsebesen csomagolunk, csattan az aktatáska, vállunkra simul a zakó. Kezünk búcsúzóul még egyszer landol Joci vállán, aki ettől felocsúdik. De már későn, hisz az ajtó árván, üresen nyikorog, mi pedig az utcán lendülünk előre, hogy fél 9-re átérjünk Csabához, akit nem rég léptettek elő.

2012. október 23., kedd

Tudod?

Mit lehet kezdeni azzal az idióta helyzettel, amikor elmondanak nekünk valamit, majd a végére odatűzik, hogy "Tudod?" Ráadásul elsősorban a kisgyerekeket hozzák ebbe a borzalmasan kényelmetlen helyzetbe. 

Emlékszem, hogy négy-öt-hatévesen mennyi fejtörést okozott, amikor a szomszéd néni fel-feltette ezt a kérdést, miután hintett valami tudásmorzsát. Én pedig ott álltam tanácstalanul, hogy most erre mit mondhatnék?! Szívem szerint nyilván ezt: "Hát eddig nem tudtam, de az imént mondtad el nekem, tehát most már tudom. Éppen ezért kicsit furcsállom is, hogy azonnyomban feltetted nekem ezt a kérdést. Mert valljuk be, ez elég szerény szellemi nívóra enged következtetni... TUDOD?!"

Ehelyett a kezeimet magam mellett lóbálva, ábrándosan bólogattam, és kielégítettem a felnőttek igényét: taníthattak nekem valamit.

2012. október 19., péntek

Protézis Újlipótban

Már több hete történt, de csak mostanában ülepedett le az élmény főszerkesztőnk túlhajszolt elméjében. Újlipóti publicisztika.

Épp az ihletre várás kínos órái teltek (sorozatnézés, játékok cigiszünetekkel sűrűn megszakítva), amikor a "szerkesztőség" csengője megszólalt. Főszerkesztőnket groteszk nő alak sokkolta ajtónyitás után: alacsony, csámpás, szemmel láthatóan mozgássérült, csili-csálé fogsorú, erősen középkorú asszony, aki rögtön bele is fogott a csöngetés okának taglalásába.

Édesanyám elesett, idősebb mint 70, gyakran előfordul, csak most nem tud felállni, elhagyta magát. Tudna esetleg...? - Kérdezte végül az asszony.

Főszerkesztőnk előtt felderengett ködösen, hogy néhány perc múlva milyen elfuserált elcseszett helyzetben találja magát. Nem volt kedve hozzá, nagyon nem. De az is nyilvánvaló volt, hogy egy ilyen kérésre nem mondhat nemet. Nem mondhat nemet, mert utána nem tudna az asszony szemébe nézni, ha összefutnának a gangon (értik a kedves Olvasók: összefutni egy mozgássérülttel mennyire politikailag inkorrekt és éppen ezért milyen magasfokon szórakoztató szóvirág), nem tudna a szülei és barátai szemébe nézni, de kedvenc hobbijáról is le kellett volna mondani: tükörbe sem nézhetett volna többé.

Miközben a mozgássérült asszonnyal a falták a lépcsőfokokat a harmadik és negyedik emelet között, az asszony folyamatosan bátorította főszerkesztőnket a rá váró feladat előtt. "...Nagyon öreg már, nem is lát meg nem is nagyon hall már. Protézis van a szemében, nem fog megijedni, észre sem fogja venni..." - Főszerkesztőnkben mindezidáig fel sem merült, hogy bárki megijed bárkitől, de most már biztos volt benne, hogy ő csúnyán be fog szarni az öntudatlanul fekvő öreg hölgytől.

A szobába belépve - az előzetes bátorításnak megfelelően - egy földön fekvő és szuszogó nénit látott meg főszerkesztőnk. "Ki az, ki jött?!" - kérdezte meglepően élénken az idős hölgy. "A fiatalember a szomszédból, tessék megnyugodni, anyuka... Na, szóval arra a székre kéne feltenni" - fordult főszerkesztőnkhöz a mozzgássérült asszony, majd rögtön kiabálva vissza az anyukájához: "Anyuka, a fiatalember fel fogja emelni, tartsa magát erősen!"

Hónaljalányúlás, erőlködés, vezényszavak, jajveszékelés - ez volt az első próbálkozás. "Anyuka ne kapaszkodjon belém, mert fáj a protézisem... Tudja, acélprotézis van a karomban" - magyarázta a mozgássérült asszony. Főszerkesztőnkben ekkor már erős kisebbségi komplexus alakult ki, hiszen ő csak egy mezei kontaktlencsével érkezett ebbe a protézisgazdag társaságba, Végül inkább legyűrte magában az irigy, sértődött megjegyzést: "Jólvannahéj, nem kell itt felvágni azzal az acélprotkóval! Vágja csak a szemembe, hogy nincs protézisem. Gyerünk!"

"Anyuka, most megpróbáljuk újra, ne tessék elhagyni magát!"

Hónaljalányúlás, erőlködés, veszényszavak, jajveszékelés - másodjára sikerült, főszerkesztőnk pedig azon nyomban iszkolt, és magában leszűrte a velős konklúziót: nagyobb testi erőre és sokkal több protézisre van szüksége, ahhoz, hogy újra igazán jól érezze magát a bőrében.

2012. szeptember 6., csütörtök

Álom

Határozott mozdulattal lesuhintottam Gandalf fejét a nyakáról egy akkora karddal, amin magam is meglepődtem, hogy elbírom. Harcostársaim és én is mérhetetlenül csalódottak voltunk, ugyanis Gandalf átállt a rossz oldalra - jelentsen ez bármit is. Mindannyiunkon leírhatatlan szomorúság lett úrrá, de tudtuk, hogy meg kellett tenni: nem volt más választásunk. Épp mikor végeztem a mozdulattal és átadtam volna magam a gyásznak, hét órát jelezve megszólalt a telefonom ébresztőórája.

2012. augusztus 14., kedd

Norah Jones szerda

"Lementem a Lehelre a csirkésemhez... Egyszerűen nem tudtam otthagyni azt a zúzát. Kis oliván megfuttattam. És hagymával... Hozzá krumpi hajában, és az utóbbi évek legjobb szögedi csalamádéja... Hát Marikám! Mhhhhm... Fenséges volt!"

Amikor meghallok egy ilyen élménybeszámolót, mindig vegyes érzelmek kavarognak bennem. Egyrészt irigy vagyok, hogy van, aki pontosan tudja, hogy mi az a zúza. Irigy vagyok, mert van fogalma, hogy mivel érdemes elkészíteni. Irigy vagyok, mert van "csirkése", és ezt csak a legnagyobbak mondhatják el magukról. Azok a lokálpatrióták, akik tudják, hogy hentes és hentes között az árakon és szimpátián kívül más - szakmai - különbségek is felmerülhetnek. Szinte együtt nőttek fel a hentessel, akitől a család már generációk óta szerzi be a zúzát. És ki az, aki csalamádé és csalamádé között különbséget tud tenni?! Micsoda elvetemült szakbarbár képes erre? Örülök, hogy az őszibarackot nem keverem össze a cseresznyepaprikával, nemhogy tudjam, milyen pörkölthöz milyen savanyúság passzol!

Az irigység mellett kiver a víz még a gondolattól is, hogy én ilyen biztonsággal mozogjak a gasztronómia világában. Hiszen ez egyfajta érettséget is feltételz, ami már majdnem öregség, ami  pedig kéz a kézben jár az időskori betegségekkel, a méltóság elvesztésével és igen... a halállal! "Nem akarok meghalni. Nem akarok érteni a kajákhoz!" - sikítom, zihálom hideg verítékben fürödve, miközben arra eszmélek, hogy a piacon totyogó mammerek ijedten nézik csapzott fizimiskámat. Egyikük saját nyugtatóját kínálva közelít hozzám: "Jól van, fiatalember?" Én pedig a kezemből kieső zacskóra és a szanaszét guruló krumplikra és kukoricára nézek, majd szemlesütve, zavarodottan kereket oldok.

"Nem, az nem lehet, hogy én is olyan legyek. Szinte észre sem vettem, de már majdnem közéjük tartoztam. Majdnem felnőtt lettem" - mondom egy kapualjban guggolva, saját vállaimat átkarolva, dideregve. Pedig kint tombol a nyár. Mikor kimondom, hogy "felnőtt lettem", émelygést érzek. Hogy az induló öklendezést csillapítsam, tinédzserkori önmagamra, felelőtlenségemre, nyegleségemre és naívságomra gondolok. Kicsit megnyugszom, és elhatározom, hogy hazamegyek és összeírom, hogy mire kell figyelnem, hogy ne kerülhessek hasonló helyzetbe. "Nem hagyhatja el a számat semmi ilyen vagy ehhez hasonló...!"


  • Leszaladok a csirkésemhez...
  • Megfuttatom olíván.
  • Behabarok egy rántást...
  • Nem bírtam magammal, és megvettem Popper Pétertől...
  • Egy varázslatos vasárnap délutánt töltöttem Szentendrén, a dunaparti sétányon.
  • A turiban találtam ezt a kellemes pamutmellényt.
  • Az utolsó simításokat csinálom az új szaletlin a zebegényi nyaralóban, át kell jönnötök a gyerekkel megnézni!
  • Szívem, honnan nézzük idén a tűzijátékot?
  • Vasárnap ereszd el a hajam, de még nem tudom mi legyen pontosan: bowling vagy Városliget...
  • Ma már szinte képtelen vagyok nem dán filmeket nézni. (A bambuszblog főszerkesztőjének egyik alaptézise, hogy csak akkor néz nem amerikai filmet, ha valamely családtagjának testi épsége a tét... esetleg a világbéke.)
  • Annyira feltöltött az a kézműves vásár Somogyban...!
  • Nem tudok menni, tudod, hogy ma van a Norah Jones és indiai tea szerdám!
  • Egyszerűen nem bírok elaludni anélkül, hogy legalább pár oldalt ne olvassak a Karamazov testvérekből.
  • Silány utánzata ez a cseh neoavantgardnak, nincs, ami ennél jobban bosszantana!
  • Idén nyáron sokat kopott a franciám.
  • Épp csak összeütöttem egy könnyű nyári salátát.
  • Érzem, ma nem segíthet rajtam más, csak egy kávézacc-pakolás!
  • Találtam egy isteni cukit (értsd: cukrászda).


A lista nem teljes! Érzem, még sok veszély leselkedik rám.

2012. július 18., szerda

Hétköznapi csődök 1. rész - Oda vagy nem oda

Valószínűleg sokunk ismeri azt a pillanatot, amikor egy távoli ismerőssel egymást megpillantva a másodperc tört része alatt kell döntenünk, hogy biccentéssel reagáljuk le a felismerést vagy oda is menjünk, mintegy demonstrálva: "Mi igenis jóban vagyunk!"

Ha ebben a pillanatban habozunk a döntéssel vagy még rosszabb, esetleg rosszul döntünk és odamegyünk, könnyen pórul járhatunk.

A biccentésből lehet félbiccentés és egy tétova megindulás az ismerős felé, aki szintén bizonytalan, és pont ellenkezően döntött: félbiccentés után tétován továbbindult. Bukás. Kisebb bukás, illetve számunkra kevésbé kínos, hogyha fordított az eset.

Talán a legrosszabb, ami történhet, ha a félbiccentés után tétován odamegyünk és ott fél pillanat múlva kiderül, hogy "Mégsem vagyunk mi olyan jóban!"

A szerkesztő saját tapasztalatából ajánlja, hogy ha az ember a poszt olvasása után végül mégis elkövetné a hibák sorozatát, vagyis félbiccentene, tétovázna, odaőgyelegne és szóba elegyedne az ismerősével (aki történetesen ellenkező nemű), akkor ne így kezdje a párbeszédet: "Áááh, sziaaa! Képzeld, pont mostanában gondoltam rád!" - További megszívlelendő tanács, hogy ha már ezt a hibát is elkövettük, utána ne burkolózzunk zavart hallgatásba! Ezzel ugyanis teret engedünk beszélgető partnerünknek arra, hogy elképzelje, hogy vajon mire is gondoltunk vele kapcsolatban - úgy, hogy az elmúlt 4 évben egyszer sem találkoztunk. Ne legyünk rosszindulatúak, azonban a racionalitás mégis azt súgja, hogy eme hibák sorozatos elkövetése, illetve egymásra halmozása azt mondathaja megszeppent beszélgető partnerünkkel, hogy 4 éve sem volt benne biztos, hogy százasak vagyunk, de most már az élő istenre meg merne esküdni, hogy egy perverz őrült áll előtte.

A helyzet nyilván menthető, azonban szerkesztőnk saját tapasztalatából nem tud erre vonatkozó forgatókönyvet adni a lelkes olvasó kezébe.

Szomorúszmájli!

2012. július 12., csütörtök

Youtube-skill nélkül

Vannak, akik jók a Youtube-ozásban. Ez is egyfajta tehetség. Pár perc Youtube-ozással képesek "új" zenéket, érdekes vagy beteg videókat találni.

Mára bebizonyosodott hogy bennem nincs meg ez a képesség. Azt a csoportot erősítem, amelyik erőlködve keres zenét a kínos csöndben, de minduntalan leblokkol és öt-tíz perc kínkeserv után feladja a küzdelmet, helyette inkább bepötyögi annak a számnak a címét, amit az elmúlt három hétben hallgatott és irigykedve figyeli az istenadta tehetségeket.

2012. június 27., szerda

Amiket ne! - Párkapcsolati különszám

Tegyük fel, hogy nagyjából két hete ismerkedtünk meg aktuális "potenciális kiscicánkkal", már volt csók, esetleg egy szende pásztorórán is túl vagyunk. Úgy érezzük - teljesen tévesen -, hogy eljött az ideje, hogy komolyabbra fordítsuk kapcsolatunkat és béresostorunkkal megcsapkodjuk a bimbózó szerelmünk törékeny fogatát húzó paripák tomporát.

Elhibázott jelzések szándékunk kifejezésére:

  • Facebookon "in relationship"-re állítjuk párkapcsolati állapotunkat és meghívjuk potenciális kiscicánkat a kapcsolatba
  • Amikor mondja, hogy a nyáron milyen családi nyaralást tervez a szüleivel, bőszen elkezdjük bújni a naptárunk, majd: "jaaaajjjj, cica, az nekem is jóóóó! Te hozol napolajat, én gyékényt" - rákacsintunk
  • Megjelenünk egy plüssbe bugyolált létrával, amikre bilincsek és világító neoncsövek vannak szerelve és lelkesen megkérdezzük: "akkor kezdhetjük?" (a bambuszblog történetében jó eséllyel pályázik "A valaha volt legnagyobb WTF" címre -  a szerk.)
  • Mikor megkérdezi, hogy kérünk-e a sütijéből, zokogásig meghatódunk és kimondjuk az "Sz-betűs szót"
  • Alkarunkra tetováljuk teljes nevét, úgy, hogy vezetékneve elé  saját vezetéknevünket és egy "né"-t kanyaríttatunk. Pl.: Bambuszné Teljes Név. Vagy: Bambuszné Teljes Név & Bambusz 4ever!
  • Ha nála vagyunk, megkérdezzük, hogy megnézhetünk-e valamit az interneten, majd látványosan megnyitva hagyunk egy vermonti nászútról szóló honlapot
  • Májusban minden további nélkül arról beszélünk, hogy milyen jó lesz, amikor karácsony másnapján édes kettesben snowboardozunk majd egy francia hegyoldalban
  • "Kedvesem: XY" - Ha véletlenül összefutunk egy ismerőssel az utcán, így mutatjuk be és utána indokolatlanul gyengéden és hosszan nézünk rá mosolyogva
  • A harmadik "hétfordulóra" aránytalanul nagy ajándékot adunk: virág és torta mellé iPhone 4S-t/notebookot/Mini Morris-t
  • Hosszan beszélünk neki lakásunk átalakításáról, aminek csak a végén derül ki, hogy leendő, közös gyermekünk gyerekszobáját igyekszünk ideálisan megtervezni, majd látva potenciális kiscicánk arcán a kétségbeesést, homlokunkra csapva kijavítjuk magunkat: "hááát perszeeee, tudhattam volna, hogy szeretnél egy nagyobb közös lakást, vagy egy kis házikót a város mellett... ne haragudj, cica!"

Ha elhibázott jelzéseink célba találtak, minden esetben kétségbeesést, erős zavart vagy egy gyorsan távolodó hátat láthatunk.

2012. május 19., szombat

Képzelt párbeszéd a lottózóban

Belépek a lottózóba, kiemelem a tartóból életem első lottószelvényét. Teljes magabiztossággal, hasraütésszerűen beikszelek öt számot. Utána átszámolom, hogy tényleg öt-e. Felállok és odasétálok a pénztárhoz.

- Jó napot kívánok - mondom.
- Jó napot - válaszol a hölgy, majd elvégzi az ilyenkor szokásos teendőket - 225 forint lesz.
- Tessék. Viszontlátásra - mondom, és elindulnék, de még visszafordulok hozzá. - Nem tudja véletlenül, készpénzben is átvehetem majd a nyereményt?... - A választ meg sem várva folytatom. - És itt is átvehetem? Ha lehet, itt venném át, közel lakom, tudja. Bár így is elég melós lesz. - Felnevetek és kissé elábrándozva elnézek a feje fölött. - Hiába!... Ha megtenné, hogy beszól majd a központba, hogy húszezresekben hozzák... Tudja, úgy mégiscsak kevesebb, mintha, teszem azt ötezresekben vinném el. - Felnevetek megint. - Ki az a hülye, aki ötezresekben kéri?! Képzelje csak el! Na mindegy. Még annyit, hogy hétfőn jöhetek már érte vagy inkább kedd lenne alkalmas Önnek. Tényleg ezt még nem is kérdeztem: Ön fogja átadni? És Ön számolja le? Ez biztos sok pénz, ha gondolja be tudok jönni akár nyitás előtt, hogy elkezdjük számolni, sőt megkérhetem valamelyik barátomat is, hogy segítsen be nekünk. Tudja mit, megadom a számomat, aztán hívjon fel, ha már tud valamit és szerintem maradjunk a keddben, ha Önnek is megfelel. Na most már tényleg megyek. Ki szervezi meg a keddi "megnyertem a lottót" bulit, ha én nem, nem igaz? - Újabb hahota. - Kegyedet is várom, megsértene, ha visszautasítaná, elvégre csapatmunka volt. Viszontlátásra!

2012. május 18., péntek

Lépcső népe

Talán még Jézus is kitérne a hitéből, ha látná, mi folyik a Szent István Bazilika lépcsőjén egy átlagos nyári estén. Smároló párok, részeg társaságok, tarháló csövesek, füstölgő csikkek és guruló sörös, boros üvegek, dobozok. De ne legyünk ennyire bigott nyárspolgárok: vegyük észre a városi ökológia szépségét!

Hiszen ha jobban megvizsgáljuk ezt az első ránézésre fertőnek tűnő dzsemborit, rádöbbenünk a csodára. Spontán gyónások, szabad ég alatt köttetett házasságok (legalábbis szándéknyilatkozatok), szent barátságok, bármiféle irigységet nélkülöző, őszinte adakozások tanúi lehetünk.

Itt egy alkohol mámoros csók, ott egy éjszakába böfögött "te vagy a legjobb haverom", amott pedig egy jó szívvel adott 45 forint csördül. A hitgyüli kivert lófasz bakfitty ahhoz képest, amit a legendás pesti éjszaka kisujj moccantás nélkül összehozott. Éjszakánként száz és száz fiatal tölti idejét önszántából Isten magyarországi helyőrségének falai alatt. És ez így is fog menni egészen addig, amíg Rogán Tóni az új frakcióvezetői bársonyszék eregette rózsaszín ködben lebeg, és észbe nem kap, hogy mi zajlik Budapest-szíve-drága-ötödik-kerületünk főterén. De addig is élvezzük!

Fixis suhancok, nyugat-európai pederaszták, Ötkertre melegítő piperkőcök és péntek este munkát leadó juppik osztják meg egymással a Bazilika lépcsőjét. Közben egy náci csöves tarhál, épp hogy nem a lendülő kezébe várja a csörrenő aprót. Neki is ott a helye, csördül is az apró a kézben, ami végül nem is lendül. Spicces, tünci lányok löknek meg boros üvegeket, amiket már csak a szent lélek (talán tényleg? hiszen karnyújtásnyira az oltár!) tartott egyensúlyban a lépcsőfok szélén, hogy aztán lassú nyugalommal csorogjon az Irsai fokról fokra beterítve a kövezetet a nyáreste ízével.

Hogyan fordulhatott ez elő?

A pesti éjszaka közönsége évről évre rejtélyes trendeknek kiszolgáltatva, plazmaszerűen lötykölődik a belvárosban. A Gödör túlcsordult, az éjszaka népe pedig rálöttyent a Bazilika lépcsőjére. Ülnek ott, beszélgetnek, veszekszenek, énekelnek, sikítoznak, röhögnek és nem tudhatják, nem is akarják tudni, hogy mennyire szerethető jelenségévé válnak a pesti éjszakának - a Bazilika lépcsőjének népe. Lehet, hogy jövőre már a Lánchíd hídfőjénél vagy a Városháza téren találják magukat vagy egy olyan helyen, amire ma még nem is gondolhat a bambuszblog, de most ott ülnek és szeretnek ott ülni. A pesti éjszaka pedig szereti, hogy ott ülnek.

Update: http://index.hu/video/2012/06/19/nincs_tobb_ejszakazas_a_bazilikanal/

2012. március 12., hétfő

Tavaszi közhely-poszt

Tegnap a tél még búcsúzóul elvert egy kis hódarás esővel a Normafán. Készségesen asszisztálva ezzel a kedélyállapotomhoz. A mélypont legméltóbb koronája ugyanis mindig egy hatásvadász séta az esőben. (A Backstreet Boys munkássága után ezzel már nem is érdemes vitatkozni.)

Viszont az, hogy a ma esti cigit pulóverben és vacogós rángatózás nélkül, nyugodtan tudtam elszívni a gangon, a "városi-csillagászati" tavasz hivatalos beköszöntét jelenti.

Dicsértessék!