Egyre kevesebb a munkahely, egyre kevesebb a pénz, egyre bizonytalanabb a gazdasági helyzet itthon. A bambuszblog szerkesztősége az aggasztó tendenciát immár a Facebookon is észrevette. Hogy ez miben nyilvánul meg?
Kevesebb poszt, kevesebb komment, kevesebb like. A facebookos középosztály sínyli meg leginkább a válság begyűrűzését.
2011 előtt könnyű volt like-okat szerezni, mindeki természetesnek vette, hogy szinte bármilyen posztjára több, mint tíz like érkezik, ez azonban az utóbbi időben megváltozott. A legjobb posztok is alig hoznak valamit a konyhára. Ma már háromszor-négyszer többet kell dolgoznunk fele annyi like-ért, mint pl. két éve. Nehéz ezt megemészteni és bizony rányomja a bélyegét a posztolási hajlandóságra, a facebookos munkamorálra. A 2000-es évek végén még egy-egy linkkel is sok (15-20) like-ot lehetett szerezni játszi könnyedséggel. Ma már csak elvétve látni sikeres linkeket.
A szöveges posztok még többé-kevésbé működnek, azonban érezhető, hogy erősen romlik a hatékonyságuk.
A facebookos alsó osztály nem sokat vesz észre a romló tendenciából, hiszen ez a réteg mindig is borzasztóan kevés like-ból tengődött. A felső osztály pedig, ahogy az lenni szokott, a válságból is profitál, így óriási szakadék kezd kialakulni a felső- és a lecsúszó középosztály között. A felső tízereznek (fan page-k, sztárok, 1000+ ismerőssel rendelkező jóarcok) egyre könnyebb a helyzete. Akár egy-egy jó profilképpel is könnyen szereznek száznál is több like-t. Ez pedig óriási feszültséget szül a középosztály, a becsületesen posztoló középosztálybeliek körében.
Vannak ugyan, akik a posztok gyakoriságát növelik, azonban ez felaprózza az erejüket, kreativitásukat és presztizsüket.
Reméljük, hogy az illetékesek (Mark), még időben észbe kapnak és a közteherviselés jegyében a like-ok újraelosztását kezdeményezik. Azonban az érdemtelenül felemelkedő like-oligarchák hatalma egyre nő, s minél később lépnek fel ez ellen, annál nehezebb dolgunk lesz.
2011. december 17., szombat
2011. szeptember 26., hétfő
Kacsák a bambuszról
Zuckerberg is olvassa a bambuszt?
Zuckerberghez közeli emberek egységesen állítják, hogy a Facebook atyja az utóbbi hónapokban már nem a Google-t tartja első számú konkurenciának. Zuckerberg holdudvara egy bizonyos bambuszblogot emleget. "Az egyik igazgatósági tag monitorán láttam először feltűnni egy meetingen. Mikor kérdőre vontam, hogy mit olvas, azt mondta nem tudja, mert nem ismeri a nyelvet, de látszott, hogy nagyon jól szórakozott rajta. Egy hét múlva már az egész igazgatótanács ezt a blogot olvasta, ezért letiltottam" - idézi egy magát megnevezni nem kívánó forrás Zuckerberget.
Igaz, hogy nem közösségi portál a bambusz, mégis komoly potenciált látok benne - mondta kérdésünkre Zuckerberg. Egyelőre próbáljuk kideríteni, hogy ki áll a blog mögött, hogy végre leülhessünk vele tárgyalni. Annyit tudunk róla, hogy nem kicsit jó a srác. És tudja miért jó? Mert nagyon-nagyon vicces!
Barcelona: mit nekünk BL, ha ott a bambusz?!
A Barcelona labdarúgó csapata bejelentette, hogy lemondja szerdai BATE Boriszov elleni Bajnokok Ligája mérkőzését. "Végre lehetőségünk nyílik a bambuszblog szerkesztői csapata ellen pályára lépni barátságos gálamérkőzésen. Nem kérdés, hogy minden labdarúgónak ez az álma. Gyermekkoromban sokszor elképzeltem már, amint egyszer a bambuszblog szerkesztősége ellen futok ki a bitumenre a Szent István Parkban. A szurkolóink megértik, hogy kihagyunk egy BL-meccset, és ők is velünk tartanak. A bambuszblog szerkesztősége igen elfoglalt, annak is örülhetünk, hogy egyáltalán sikerült összehozni a találkozót. Nem szoktam izgulni mérkőzések előtt, de bevallom, most majd' kiugrok a bőrömből" - lelkendezett Lionel Messi, aki bevallása szerint kisgyermek kora óta olvassa a bambuszt.
Újabb és újabb rekordokat dönt a bambuszblog
2011. szeptemberében volt, hogy egy nap alatt öt(!) egyedi látogatója volt az egyre terjeszkedő blogbirodalomnak. Pakisztáni matematikusok kiszámolták, hogy ha a bambusz látogatottsága ilyen ütemben növekszik, 6780-ra elérheti a napi 14 egyedi látogatót.
Mi nem foglalkozunk a statisztikákkal, nem rekordokat akarunk dönteni - kezdte a bambuszblog főszerkesztője. Mindig a következő posztra koncentrálunk és mindig 110 százalékot adunk ki magunkból, amikor gépelünk. Számtalanszor elmondtam már a fiúknak, hogy nem az számít, hogy hány olvasód van, vagy hányan tekintik meg egyedi látogatóként a posztodat, csak az számít, hogy vicces legyél!
Zuckerberghez közeli emberek egységesen állítják, hogy a Facebook atyja az utóbbi hónapokban már nem a Google-t tartja első számú konkurenciának. Zuckerberg holdudvara egy bizonyos bambuszblogot emleget. "Az egyik igazgatósági tag monitorán láttam először feltűnni egy meetingen. Mikor kérdőre vontam, hogy mit olvas, azt mondta nem tudja, mert nem ismeri a nyelvet, de látszott, hogy nagyon jól szórakozott rajta. Egy hét múlva már az egész igazgatótanács ezt a blogot olvasta, ezért letiltottam" - idézi egy magát megnevezni nem kívánó forrás Zuckerberget.
Igaz, hogy nem közösségi portál a bambusz, mégis komoly potenciált látok benne - mondta kérdésünkre Zuckerberg. Egyelőre próbáljuk kideríteni, hogy ki áll a blog mögött, hogy végre leülhessünk vele tárgyalni. Annyit tudunk róla, hogy nem kicsit jó a srác. És tudja miért jó? Mert nagyon-nagyon vicces!
Barcelona: mit nekünk BL, ha ott a bambusz?!
A Barcelona labdarúgó csapata bejelentette, hogy lemondja szerdai BATE Boriszov elleni Bajnokok Ligája mérkőzését. "Végre lehetőségünk nyílik a bambuszblog szerkesztői csapata ellen pályára lépni barátságos gálamérkőzésen. Nem kérdés, hogy minden labdarúgónak ez az álma. Gyermekkoromban sokszor elképzeltem már, amint egyszer a bambuszblog szerkesztősége ellen futok ki a bitumenre a Szent István Parkban. A szurkolóink megértik, hogy kihagyunk egy BL-meccset, és ők is velünk tartanak. A bambuszblog szerkesztősége igen elfoglalt, annak is örülhetünk, hogy egyáltalán sikerült összehozni a találkozót. Nem szoktam izgulni mérkőzések előtt, de bevallom, most majd' kiugrok a bőrömből" - lelkendezett Lionel Messi, aki bevallása szerint kisgyermek kora óta olvassa a bambuszt.
Újabb és újabb rekordokat dönt a bambuszblog
2011. szeptemberében volt, hogy egy nap alatt öt(!) egyedi látogatója volt az egyre terjeszkedő blogbirodalomnak. Pakisztáni matematikusok kiszámolták, hogy ha a bambusz látogatottsága ilyen ütemben növekszik, 6780-ra elérheti a napi 14 egyedi látogatót.
Mi nem foglalkozunk a statisztikákkal, nem rekordokat akarunk dönteni - kezdte a bambuszblog főszerkesztője. Mindig a következő posztra koncentrálunk és mindig 110 százalékot adunk ki magunkból, amikor gépelünk. Számtalanszor elmondtam már a fiúknak, hogy nem az számít, hogy hány olvasód van, vagy hányan tekintik meg egyedi látogatóként a posztodat, csak az számít, hogy vicces legyél!
Abnormák
Napjaink urbánus világának velejárója, hogy az ember különböző elvárásokba ütközik, vergődik, lázad, meghunyászkodik, kiteljesedik, megtörik és a végén úgy érzi magát, mint egy szájbacsűrt flippergolyó.
Légy okos, légy tanult, legyen pénzed, igyál sokat, egyél salátát, légy egészséges, szarj az egészségre, szívj füvet, bulizz romkocsmában, bulizz discóban, ne bulizz, olvass kortárs magyart, kritizálj, menj Ankerba, ne menj Gödörbe, legyél a családoddal, keress pénzt, egyél a KFC-ben, egyél a Vapianoban, rendelj sushit, vegyél ruhát, csinálj jogsit, nyaralj külföldön, nyaralj belföldön, légy elfoglalt, találkozz a barátaiddal, beszélj nyelveket, legyél ordenáré, legyél vicces, legyél érző, légy szociopata, legyél kemény, mutass példát, csajozz, legyen barátnőd, menj Mika Tivadarba, attendelj pálinka- , csoki-, bor-, sör-, vágtafesztiválra, nézd le a Facebookot, lógj ott egész nap, szólj be, védd meg a másikat, valósítsd meg önmagad, légy liberális, légy hazafi, légy felnőtt, légy gyerek, érezd hol a határ, ereszd el a hajam, légy felelősségteljes, hányj a piától, bírd a piát, ne cigizz, spurizz, barnulj le, gyúrjál, fussál, legyen karórád, legyen iphone-od, legyen ipadod, legyen ipodod, legyen macbookod, röhögj az apple-snobokon, vegyél htc-t, tüntess Alcatellel, legyen véleményed, tudd, hol a helyed, vesd meg a rasszistákat, cigányozz, szörnyűlködj Magyarországon, szeresd Pestet, mondd, hogy nyugaton, légy kozmopolita, ismerd (meg) önmagad, légy következetes, vegyél ajándékot, torrentezz, menj Dobozba, sértődj meg, nézz sorozatot, légy hívő, de ne nagyon, röhögj Amerikán, drukkolj egy csapatnak, legyen mottód, légy őszinte, szeresd a gyerekeket, legyen jövőképed, járj tüntetésre, légy cinikus, legyen blogod, nyomd a check int, ismerj meg új embereket, képezd magad, igyál fröccsöt, skype-olj külföldiekkel, legyen jó röhögésed, bliccelj a békávén, de legyen bérleted a MÜPA-ba, hozd le a csillagokat, főzz, beszélj a szarásról, légy intellektuális, mosolyogj, ne légy rámenős, légy erőszakos, legyenek céljaid, írj verset, élj bele a világba, kérdezz, mondd meg a frankót, figyelj másokra, vigyél rendszert az életedbe, élj változatosan, bulizz hajnalig, kelj korán, szexelj sokat, találd meg az igazit, röhögj azon, aki keresi az igazit, legyen példaképed, nézz le másokat, élj a mának, szavazz, légy önkéntes, legyen kutyád, síelj télen, legyen nyaralód, panaszkodj csóró szülőkre, vegyél fel hitelt, légy normális, mondják azt rólad, hogy őrült vagy, légy csendes, légy tájékozott, lepődj meg, tüsszents hangosat, egyedit...
...és ha mindez nem sikerült, légy depressziós!
/Azok számára, akik segghülyék: a fenti sorokat kizárólag irigység és frusztrációk ihlették. A bambuszblog szerkesztőségének objektív publicistái szerint nincs semmi gáz, ha a fenti normák szerint élsz, kedves olvasó, sok sikert hozzá!/
/Azok számára, akik segghülyék: a fenti sorokat kizárólag irigység és frusztrációk ihlették. A bambuszblog szerkesztőségének objektív publicistái szerint nincs semmi gáz, ha a fenti normák szerint élsz, kedves olvasó, sok sikert hozzá!/
2011. augusztus 21., vasárnap
...de legalább őszinte
Véletlenül sodorta utamba a sors azt a fiatalembert, akivel az alábbi párbeszédet folytattam le a XIII. kerületben.
- Te is erre laksz? - kérdeztem
- Jaja, jó kis környék, igaz, hogy zsidónegyed, de legalább biztonságos, nincsenek tetves cigányok - érkezett a válasz.
"Én beértem volna egy igennel is" - mondtam volna neki szarkasztikusan, azonban túlméretezett izmokat látva inkább megtartottam magamnak. Amellett, hogy nem tudok "teljesen" azonosulni azzal, amit mondott, emelem kalapom, hogy egy mondatban mennyire sokat el tudott mondani magáról.
- Te is erre laksz? - kérdeztem
- Jaja, jó kis környék, igaz, hogy zsidónegyed, de legalább biztonságos, nincsenek tetves cigányok - érkezett a válasz.
"Én beértem volna egy igennel is" - mondtam volna neki szarkasztikusan, azonban túlméretezett izmokat látva inkább megtartottam magamnak. Amellett, hogy nem tudok "teljesen" azonosulni azzal, amit mondott, emelem kalapom, hogy egy mondatban mennyire sokat el tudott mondani magáról.
2011. augusztus 13., szombat
Besült poén #3
A minap történt, hogy egy 7. kerületi pubban koktéloztam egy néhány fős társasággal. Az egyik lány, akit nem igazán ismerek épp a biciklistákról fogalmazott meg átfogó kritikát. Tette ezt azért, mert egy biciklista egyszer megfogta a fenekét.
- Lehet, hogy a bambusz* fogta meg a fenekedet - mondta az egyik barátom - ő is biciklizik.
- Nem, nem ő volt, mert maszk volt rajta - válaszolt a lány bizonyságot téve arról, hogy elkummantotta azt a részt, amikor a (római katolikus keresztény) Jóisten a humort és az észt porciózta.
- Mármint malacos szopóálarc? - kérdeztem.
Amire számítottam: elomló feszültség, féktelen, percekig tartó hahota, ismételgetett ordenáré kifejezés: "érteeed?! azt mondja, ma-la-cos-szo-póóóó-ááál-arc! mekkora arc mááá' a gyerek?!"
Ami történt: hosszú, kínos, fagyos csönd és percekig tartó magyarázkodás.
A tanulság: nem bejártatott társaságban ordenáré poénok elsütése legalább akkora hiba, mint első randira öklöző zsírt vinni.
*bambusz: miután nem akartam közölni saját polgári nevemet, ezért hosszas tanakodás után úgy döntöttünk a szerkesztőség tagjaival, hogy a posztban bambuszként hivatkozunk rám.
A poszt elsősorban azért született, hogy végre élesben is bevethessük a "legalább akkora hiba, mint első randira öklöző zsírt vinni" hasonlatot.
- Lehet, hogy a bambusz* fogta meg a fenekedet - mondta az egyik barátom - ő is biciklizik.
- Nem, nem ő volt, mert maszk volt rajta - válaszolt a lány bizonyságot téve arról, hogy elkummantotta azt a részt, amikor a (római katolikus keresztény) Jóisten a humort és az észt porciózta.
- Mármint malacos szopóálarc? - kérdeztem.
Amire számítottam: elomló feszültség, féktelen, percekig tartó hahota, ismételgetett ordenáré kifejezés: "érteeed?! azt mondja, ma-la-cos-szo-póóóó-ááál-arc! mekkora arc mááá' a gyerek?!"
Ami történt: hosszú, kínos, fagyos csönd és percekig tartó magyarázkodás.
A tanulság: nem bejártatott társaságban ordenáré poénok elsütése legalább akkora hiba, mint első randira öklöző zsírt vinni.
*bambusz: miután nem akartam közölni saját polgári nevemet, ezért hosszas tanakodás után úgy döntöttünk a szerkesztőség tagjaival, hogy a posztban bambuszként hivatkozunk rám.
A poszt elsősorban azért született, hogy végre élesben is bevethessük a "legalább akkora hiba, mint első randira öklöző zsírt vinni" hasonlatot.
2011. július 7., csütörtök
Bambusz most válaszol
Eltelt a két hét.
Fosómasina nevű olvasónktól (a bambuszblog szerkesztősége testületileg megállapította, hogy respect a nick-ért!) érkezett az egyetlen "betelefonálás".
Fosómasina kérdése így hangzott: memoár peter falk üvegszeméről?
Kedves fosómasina (merthogy kisbetűvel regisztrált a szentem) a bambuszblog szerkesztősége egy hangyafasznyit erőltetettnek érzi ezt a témát, ezért skippeli.
Azért köszönjük, hogy "betelefonáltál". Csocsesz, helló, szia! Telefonálj máskor is.
Fosómasina nevű olvasónktól (a bambuszblog szerkesztősége testületileg megállapította, hogy respect a nick-ért!) érkezett az egyetlen "betelefonálás".
Fosómasina kérdése így hangzott: memoár peter falk üvegszeméről?
Kedves fosómasina (merthogy kisbetűvel regisztrált a szentem) a bambuszblog szerkesztősége egy hangyafasznyit erőltetettnek érzi ezt a témát, ezért skippeli.
Azért köszönjük, hogy "betelefonáltál". Csocsesz, helló, szia! Telefonálj máskor is.
2011. július 4., hétfő
Transformers 3 - 154 perc minőségi epilepszia
Világos volt, hogy a második részt csak egyféleképpen lehet überelni: többet kell robbantani. Ezt Micheal Bay is tudta és ennek szellemében dolgozott. A párbeszédek végtelenül gyengék, helyettük egy-egy poénnal operál, amelyek helyenként a pszichiátriai wtf határait súrolják, de kétségkívül szórakoztatóak. Azonban ha bárkinek bármi problémája lett volna a poénokkal, karakterekkel, gondolatokkal (?) vagy mondanivalóval (?!), kárpótolja őt az elképesztően magas robbanás/játékidő mutató.
Mielőtt nagyon belemelegednénk a homlokot horzsoló repeszekbe és mi is véres energont köhögnénk fel egy-egy kraftosabb jobbhorog után, emítést kell tennünk Rosie Huntington-Whiteley, Victoria Secret modellről, aki arcával és első sorban valószínűtlenül hosszú lábaival vizuál tuningolja a sokezer tonnányi vas háborúját.
Bay nem az amerikai sci-fi katasztrófafilmek mainstream vonalát követi, Los Angeles, New York és Washington helyett egy űrlények számára kevésbé megkapó helyszínt választott: Chicagóban randalíroztatta a zsarnokságmániás álcákat.
A készítők szemmel láthatóan nem jöttek zavarba, amikor három darab négy másodperces snittre költöttek 2 millió dollárt, gondot jelentett viszont, hogy mit kezdjenek az emberi áldozatokkal. Mutassuk, ne mutassuk? Legyen hulla, ne legyen? Fröccsenjen vér, ne fröccsenjen? Végül egy-két szublimáló civillel, egy szem emberi koponyával és néhány sztrádán robbanó autóval (amiben nyilvánvalóan emberek égtek halálra, Isten nyugosztalja őket) skippelték a dilemmát.
Problémát okozott még az akciófilmek kötelező "eposzi" kelléke is, a lázító beszéd. Emlékezzünk csak vissza A Függetlenség napjában Thomas J. Whitmore elnök (Bill Pullman) elcsukló hangjára! Nem volt kérdés, hogy a beszéd után mi is zokszó nélkül pattantunk volna a vadászgépekbe, hogy utána az amerikai himnuszt bömbölve rohanjunk a lézerágyúk kereszttüzébe. A TF 3-ban William Lennox ezredesnek (Josh Duhamel) csupán egy szerencsétlen feka srácot sikerült megnyernie a hárommondatos "mostmutassukmegnekik"-jével.
Ám Lennox-tól nem várhatjuk el, hogy Martin Luther King-i magasságokba emelkedjen. Őt azért szeretjük, mert jó kiállású, snájdig tiszt, akinek vagány fegyverei vannak és nem fél használni őket. Ez pedig nem jelent mást, mint még több robbanást. Bay pedig olyan megkérdőjelezhetetlen szakértelemmel égetett, villantott, robbantott el 400 millió dollárt, hogy a forgatás után Optimus és Megatron rögtön bevonultak egy cybertroni magánklinikára kivizsgáltatni magukat az epilepszia tüneteivel.
bambusz-skála besorolás: 8,39
bambusz-skála besorolás: 8,39
2011. június 23., csütörtök
Idén is csoda a nyár
Tavaly már leírtam... De a 2010/2011-es tél után (nagyon-nagyon rossz kisfiú voltál, nagyon-nagyon meg kell, hogy büntesselek!) úgy érzem, hogy meg ér még egy égig magasztaló posztot ez csodálatos évszak.
Észre sem vesszük, hogy az üres ágak lassan kirügyeznek és lombba öltöznek, hogy az éles, hideg, a fagyos szelek napról napra szelídülnek tavaszba, hogy onnan a május ugyanolyan észrevétlenül virágozza nyárba magát. Pedig észre kell venni és köszönetet mondani a tavasznak és nyárnak, hogy ember emlékezet óta veszik a fáradtságot, és évről évre rendbe hozzák azt, amit a tél végérvényesnek tűnően elsöpört.
Voltak idén téli napok, amikor csak álltam a megállóban és tehetetlenül néztem, ahogy 4 órakor színlelt jókedvemmel a kezében a domb mögé bukott a nap. Minden képzelő erőmmel sem tudtam elhitetni magammal, hogy lesz még valaha nyár. Abban a pillanatban bármit megadtam volna érte, hogy levehessem a kabátom, elfelejthessem a papírzsebkendőket, nap égethesse a bőrömet és izzadhassak már a hideg zuhany utáni első minutában. De tudtam, hogy ez elérhetetlenül távoli. Megígértem magamnak, hogy ha eljön a kánaán, megköszönöm és úgy megbecsülöm, mint még soha!
És most tessék: ott állok, ugyanabban a megállóban. Tíz felé jár az óra, és még látom az ég alján a nap utolsó fényeit. A fák, amik télen dermedt, csupasz ágakkal diregtek a szürke fagyban, most csak nemes egyszerűséggel élnek. Zöldek és susognak. Az utcalámpa fénye is más: barátságos, sárga, hívogató. A levegő megtelik porral, amit a forró beton az éjszakába köhög. A por összekeveredik a hazafelé igyekvők verítékével, de ezt is csak azért, hogy még nagyobb élvezet legyen lezuhanyozni és tisztán várni az ígéretekkel teli holnapot.
Észre sem vesszük, hogy az üres ágak lassan kirügyeznek és lombba öltöznek, hogy az éles, hideg, a fagyos szelek napról napra szelídülnek tavaszba, hogy onnan a május ugyanolyan észrevétlenül virágozza nyárba magát. Pedig észre kell venni és köszönetet mondani a tavasznak és nyárnak, hogy ember emlékezet óta veszik a fáradtságot, és évről évre rendbe hozzák azt, amit a tél végérvényesnek tűnően elsöpört.
Voltak idén téli napok, amikor csak álltam a megállóban és tehetetlenül néztem, ahogy 4 órakor színlelt jókedvemmel a kezében a domb mögé bukott a nap. Minden képzelő erőmmel sem tudtam elhitetni magammal, hogy lesz még valaha nyár. Abban a pillanatban bármit megadtam volna érte, hogy levehessem a kabátom, elfelejthessem a papírzsebkendőket, nap égethesse a bőrömet és izzadhassak már a hideg zuhany utáni első minutában. De tudtam, hogy ez elérhetetlenül távoli. Megígértem magamnak, hogy ha eljön a kánaán, megköszönöm és úgy megbecsülöm, mint még soha!
És most tessék: ott állok, ugyanabban a megállóban. Tíz felé jár az óra, és még látom az ég alján a nap utolsó fényeit. A fák, amik télen dermedt, csupasz ágakkal diregtek a szürke fagyban, most csak nemes egyszerűséggel élnek. Zöldek és susognak. Az utcalámpa fénye is más: barátságos, sárga, hívogató. A levegő megtelik porral, amit a forró beton az éjszakába köhög. A por összekeveredik a hazafelé igyekvők verítékével, de ezt is csak azért, hogy még nagyobb élvezet legyen lezuhanyozni és tisztán várni az ígéretekkel teli holnapot.
Bambusz válaszol
A bambuszblog az olvasói és a XXI. század unszolásra Be social kampányt hirdet, amelynek keretén belül lehetőséget biztosít arra, hogy rajongói kapcsolatba léphessenek főszerkesztőnkkel.
Szerkesztőségünk kérdéseket és javaslatokat vár, de csak olyanokat, amelyek a bambuszblog jövőjével illetve a főszerkesztővel kapcsolatosak.
Téma javaslatok:
Hogy olvasóink ne érezzék magukat elveszve, és ne legyenek megilletődöttek, a bambuszblog egy rajongói példalevéllel segít:
"haelláóó brambbusz, olvaslak a téged no mindéégg, oszt te vagy a nekem kedvencem főzserkessztőbb... monyggyad má lessz-e csinálod megin azt, amibelé írsz a ogyissíjjákról, mer osztán teccet, meg nem kicsit, haverom legyé má!
szoszilom a bloggered, vakuljak meg mind
Gézú vótam Duna mellé északra"
A kérdéseket, javaslatokat kommentben várjuk. A bambuszblog két hét múlva egy teljes posztban válaszol az összes kommentre és két szerencsés beküldő sorsolás után ajándék smiley-t is kap!
Szerkesztőségünk kérdéseket és javaslatokat vár, de csak olyanokat, amelyek a bambuszblog jövőjével illetve a főszerkesztővel kapcsolatosak.
Téma javaslatok:
- új rovat?
- új maxi cd?
- mikor jössz végre Kőrösdörgeújhegyfalualjaföldesrértságra blogolni, bátyja?
- akarok posztot erről meg arról?
- mikor jön ki a klipp?
- nikked msn?
- hiperhosszútávú tervek
- plusz egy vaskosabb stb.
Hogy olvasóink ne érezzék magukat elveszve, és ne legyenek megilletődöttek, a bambuszblog egy rajongói példalevéllel segít:
"haelláóó brambbusz, olvaslak a téged no mindéégg, oszt te vagy a nekem kedvencem főzserkessztőbb... monyggyad má lessz-e csinálod megin azt, amibelé írsz a ogyissíjjákról, mer osztán teccet, meg nem kicsit, haverom legyé má!
szoszilom a bloggered, vakuljak meg mind
Gézú vótam Duna mellé északra"
A kérdéseket, javaslatokat kommentben várjuk. A bambuszblog két hét múlva egy teljes posztban válaszol az összes kommentre és két szerencsés beküldő sorsolás után ajándék smiley-t is kap!
Mérföld kő a bambuszblog életében
(Fiktív történeten alapuló marketing fogás.)
Éppen egy felkapott budapesti szórakozóhelyen tartott céges bulit a bambuszblog szerkesztősége (külsősök, belsősök, fotósok, szerkesztők, rovatvezetők, titkárnők, gyakornokok és néhány hozzátartozó), amikor odalépett egy fiatal, dekoratív hölgy főszerkesztőnköz. A vonzó(an spicces) jelenség alkohol bátorította közvetlenséggel vonta közelebb magához főszerkesztőnk - zavarbaejtően jóvágású - arcát, és kéjes suttogásba fúló hangon mondta: "tudom ám, hogy ki vagy, te kis bitang... olvasom a bambuszt!"
2011. június 16., csütörtök
Amiket ne!
Számtalanszor megjegyezzük, hogy a világ márpedig kicsit. Akkor Budapestről mit mondhatnánk?! Ez pedig azt jelenti, hogy hétköznapi kalandozásaink során úton, útfélen ismerősökbe botlunk, akikkel gyors udvariassági beszélgetéseket kell lezavarnunk. Egyelőre a bambuszblog szerkesztősége csak abban tud segíteni, hogy elmondja, milyen mondatok és kifejezéseket NE használjunk a jellemzően 2-5 perces beszélgetések során.
"mennyi pénz van most nálad, amennyit nélkülözni tudsz a következő négy-öt évben?"
"...kétharmad..."
"afrikai sérves hereherpesz"
"...azt mondjuk nem vágom, hogy Aragorn miért utasította vissza Arwen talizmánját, de mindegy... höhö!"
"...azt mondjuk nem vágom, hogy Aragorn miért utasította vissza Arwen talizmánját, de mindegy... höhö!"
"ki akarsz ülni velem a Duna parta és napfelkeltéig beszélgetni rólam?"
"tegnap mi volt a 'köztbe'" /a Barátok köztre utal/
"tegnap mi volt a 'köztbe'" /a Barátok köztre utal/
"jaaaahjjj, de jó, végre egy ismerős!... megnéznéd, hogy tényleg beszartam-e? teljesen úgy érzem, de nem látom."
"államvizsga"
"tegnap vigyáztam kisgyerekekre, az egyiknek olyan segge volt... huhúúú!"
"tegnap vigyáztam kisgyerekekre, az egyiknek olyan segge volt... huhúúú!"
"...hála a római katolikus keresztény Jóistennek!"
"lumos!" /a gyengébbek és műveletlenebbek kedvéért: a Harry Potterben ezzel a varázsigével csalhatunk apró lángot varázspálcánk végére és világíthatunk a sötétben/
"megyek haveromékhoz torrentezni, elindítunk letöltéseket, oszt nézzük, hogy hasít a net, jössz?"
"érted, mondom a gyereknek: tárcádat adjad, mert megszúrkállak, gecó... poén volt, kár, hogy nem láttad"
"megyek haveromékhoz torrentezni, elindítunk letöltéseket, oszt nézzük, hogy hasít a net, jössz?"
"érted, mondom a gyereknek: tárcádat adjad, mert megszúrkállak, gecó... poén volt, kár, hogy nem láttad"
"ellenőr akarok lenni éjszakain"
"Kékszalagot ki nyerte, nem tudod?"
"Kékszalagot ki nyerte, nem tudod?"
2011. május 30., hétfő
"Téves"
Ha villamoson, buszon, metrón belehallgatunk egy telefonbeszélgetésbe, általában már egy-két szóból meg tudjuk állapítani, hogy az illető kb. kivel és miről beszél. Joggal feltételezhetjük hát, hogy ezzel a képességgel többi embertársunkat is megáldotta a Jóisten. Erre a képességre alapozva csempészhetünk egy kis színt szürke, szmogos, poros, izzadtságszagú, kutyagumis, csövesektől bűzlő, autó dudától hangos, városi hétköznapjainkba.
Ha nem érzünk magunkba elég virtuozitást, ahhoz, hogy saját szórakoztatásunkra a süket telefonnal folytassunk részletes és meghökkentő beszélgetést egy tömött járművön... Ha csupán meg akarjuk ízlelni a kamutelefonálás ízét, alkalmazzuk a legkockázatmentesebb és talán legemészthetőbb poént...
Képzelt szituáció #1
Ismerősünkkel utazunk a délutáni csúcsban a 4-6-os villamoson. (A Széll Kálmán(!) tértől tartunk az Oktogon felé.) Kb. a Mechwart ligetnél megcsörren telefonunk, így kénytelenek vagyunk elnézést kérni ismerősünktől és felvesszük készülékünket. Mielőtt megnyomjuk a zöld gombot, megállapítjuk, hogy édesanyánk lesz a vonal túlsó végén.
A beszélgetés három percben lezajlik olyan témákat érintve, mint a nagymama protézise, iskolai előmenetelünk, párkapcsolatunk mibenléte, családi ebéd időpontja, illetve a szomszéd hölgy kutyájának kölykezése. A mondatfoszlányok minden körülöttünk állót meggyőztek arról, hogy nagyon közeli hozzátartózóval folytattunk le egy teljesen hétköznapi beszélgetést. Kiváló dramaturgiai érzékkel megvárjuk, míg a Margit híd közepére kígyózik a kombínó, letesszük a telefont, ismerősünkre nézünk, aki rutinszerűen kérdi, ki volt az. Fapofával leadott ütős válaszunk: téves. Ezután pedig várjuk, hogy morózus-droid utastársaink arcán elomoljon az egész napi feszültség és rég várt, felszabadító hahotában törjenek ki. (Oké, erre az esély körülbelül annyi, mint hogy az imént említett Széll Kálmán teret két héten belül "Sztálin Apánk térre" kereszteljék.)
Képzelt szituáció #2
Középhaladóknak javasoljuk a következő poént. Képzeljük el az előző környezetben a beszélgetést (villamos, ismerős). A különbség, hogy most gyorsan kiderül, hogy egy olyan haverunkkal beszélünk, akivel szívesen csapkodjuk az élet seggét. Beszélgetésünk során röpködnek a szórakozóhelyek, dj-k, drogok, italok, a pesti szlengszótár mélyére lapozva válogatunk a kifejezésekből ("jól van niggerem, hozzál három zöldet, csapjál mellé néhány lasztit, kérdezd meg a Patikus Bandit, hogy maradt-e a multkori ekiből, aztán este ütközzünk riverside-on... most már én is szét akarom csapni magam... nem kicsit... na baszom anyád, csöcskampó!"). Elköszönés után haverunk bontja a vonalat. Ez azonban minket nem zavar meg abban, hogy zavartalanul folytassuk a diskurzust, mintha még elfelejtettünk volna valamit. "Figyelj te seggarcú barom, elfelejtettem mondani, hogy meccs után nálad hagytam múltkor a baseball ütőmet, azt hozzad már el, baszod.../hangunk ellágyul/ jól van Nagyi, én is téged, akkor este!" (Régi örökzöld, nehéz vele hibázni, egyedül a vonal bontós pillanatban kell észnél lenni!)
Meghökkentő mondatok
Ha lusták vagyunk felépíteni egy helyzetet egy csattanóra, dolgozhatunk egy-egy ütős mondattal is.
Ha lusták vagyunk felépíteni egy helyzetet egy csattanóra, dolgozhatunk egy-egy ütős mondattal is.
"megveszem hetvemilliárdért"
"tűnjön balesetnek!"
"nem-nem, elnök úr, részemről a megtiszteltetés"
"akkor este a broadway és a 15. sarkán"
"bírtam, kár, hogy lelőtted"
"bírtam, kár, hogy lelőtted"
"...a 75-ös trolin, mindjárt a Jászain vagyok" - miközben a 86-os buszon tartunk Új-Buda felé
"már nálam van, kb. 3 perc és robbantom..."
"igen, Nagy Úr, hamarosan a Théta 4-esen leszünk az alsóbbrendű fajjal"
2011. május 18., szerda
Bicikli, Budapest: szeretem
Télen csak néhány beöltözött futár és a "zöldek" fagyoskodnak biciklin. Előbbieket sajnáljuk, utóbbiakra az "aki hülye..." bölcselet érvényes. Azonban ahogy kitavaszodik és melegszik az idő, tömegesen jelennek meg a biciklisták. A bambuszblog kategorizálásra érdemesnek találta a témát.
futár - klasszik
Elite expressz, Hajtás pajtás, Herce-hurca, egyre megy. A klasszik futárarc tetovált, rövidnadrágja alatt biciklis cicanadrág fedi szálkás vádliját, állán szakáll, amelynek tövéről egyenletes időközönként izzadságcseppek indulnak. A futár cigizik és sört vedel, de csak megszokásból és elsősorban azért, hogy a munkába igyekvőknek zebraátérésnyi időre rejtvényt adjanak fel: mégis hogy bír egész nap tekerni, ha ennyit bagózik?
tempó: 45 km/h
habitus, jellemzők: helyenként mindent leszarós, néha mindenen vízfelkapós, néha felvágós
életkor: 20-45
futár - megélhetési
Az első nap még lelkes. Úgy gondolja, hogy ha 8 évesen szeretett a kihalt utcában biciklizni, akkor futárnak lenni biztos nagy fun. A második naptól már minden megtett méter kínkeserves. Fáj a segg, fáj a comb, a vádlit pedig már nem is érzi. Pusztán a fizikai munkát látja benne. Fején gyermekkori sisakja, lábán háromnegyedes halásznadrág, zokni és szandál, arcán izzadság, de nem olyan styleban csorog, mint a klasszik futárokon, inkább csapzott, szánni való benyomást kelt.
tempó: nap elején: 29 km/h nap végén: 11 km/h
habitus, jellemzők: megalkuvó, középszerű, mégis tiszteletre méltó
életkor: 30-48
értelmiségi, idősödő anyuka
Hosszú, bő, lenge szoknya, hasonlóan nagy világos lenge inggel, amin nem látszik egyből a sportfolt. A sportra ugyanis büszkék vagyunk, de amikor elkerekezünk egy "1977-ben magyar-orosz szakon végzett anyaként hogyan kezeljük az információs társadalomban cseperedő gyermekünket, mennyire álljunk szarkasztikusan a magyar politikai helyzethez, illetve milyen bort igyunk esténként, amikor ÉS-t és Spirót olvasunk" konferenciára, a sportfoltot már nem szívesen vállaljuk.
tempó: 12 km/h
habitus, jellemzők: látszatra öntudatos, valójában retteg a forgalomtól
életkor: 45-60
bmx-es suhanc
Csődnadrág, 30 cm magas bringa. Emós bandázás a Gödörnél. Néha húz egyet a másfél literes műanyag palackban mixelt vébékából, majd bemutat egy rosszul kivitelezett trükköt, ami pont arra elég, hogy a haverok kiröhögjék, ő elessen, de imponáljon az emós, lyuggatott képű kislánynak, aki komoly harcokat vívott édesanyjával, hogy csak miatta bent maradhasson a városban és az utolsó metróval mehessen haza kültelekre.
tempó: 3-14 km/h
habitus, jellemzők: hormonmeghajtású, jovális pöcs
életkor: 12-18
fixis jócsaj
Ujjatlan felső (nem top!), simulós farmerszerű anyagból készített nadrág, topán vagy egyszerű vászoncipő. A Jelenben és a Szimplában megtanulta a pózer ismerősöktől, hogy a fixi a menő. Sokat bajlódott és vagy százszor elesett, mire megtanulta használni, de egy pillanatra sem ingott meg, mert mindvégig tudta, hogy a fixis jócsajok kasztjába tartozni zsírcsászárság. Most már csillagtetkó is van a könyökén, tarkóját pedig olyan jel díszíti, ami annyira egyedi, hogy még ő sem ismeri. Ezért és azért, mert sokan megnézik őt és bringáját is, amikor átgurul a Gödör menő oldalán (nem az Erzsébet tér felőli, lelakott bmx-es oldal, hanem a másik) a fixis jócsajokra jellemző felsőbbrenűdség tudat csillog a szemében.
tempó: 23 km/h
habitus, jellemzők: magabiztosság, esetenként vakmerőség, azonban az első rázósabb helyzetnél remegős-sírós hiszti
életkor: 18-27
pózer fixis
Az a srác, aki a Jelenben megtetszett a fixis jócsajnak és kiokította, hogy mi fán terem a fixis életérzés. Tulajdonképpen annyira nem is szeret bringzáni, de mivel jött a fixi hype és ő már csak olyan hype-os srác, ezért tudta, hogy nincs mit tenni: hát fixisnek állt. Egy pillanatig sem kérdés, hogy a háta Bagaboo táska alatt izzad. Arca borostás, esetleg szemüveges is. Haja épp úgy rendezetlen, ahogy a fixis jócsajoknak tetszik. Elsősorban romkocsmákba, egyetemre és színházba jár biciklivel.
tempó (amikor látják-amikor nem látják): 42-14 km/h
habitus, jellemzők: elkényeztetett alternatív, de nem kispálosan, értelmiségi, világjáró
életkor: 20-27
"paraszt kergető - the new generation"-s jócsaj
Sokkal lengébben öltözik, mint a fixis jócsajok, de annyira nem veszi hippire, mint az idősödő értelmiségi anyukák. A fényviszonyoktól függően vagy kiengedett hajkoronája tetején vagy szeme előtt viseli enyhén szögletes napszemüvegét. A magas, puha ülés és a kényelmes kormány sajátos elmeállapotba juttatja, mintegy kívül helyezkedik a város forgatagán. Amint elindul a biciklivel, egy francia művészfilm főhősnőjének képzeli magát. Ezt az sem zavarja meg, ha egy kasznin szikrázó melós Ladából versengve licitálnak egymásra a vörkerek: ki milyen módon elégítené ki a hölggyel szexuális vágyait. A fixis jócsaj tudatosságával ellentétben ő csak érzi magáról, hogy jó csaj, de ebbe nem fektetett nagy energiákat és nem a becsvágy hajtja.
tempó: 17 km/h
habitus, jellemzők: elvarázsolt, néhány centivel a föld fölött bicózik, következetlen
életkor: 22-33
a déhás
Fullface bukó, térdvédő, könyökvédő, kesztyű, aztán irány a fogas. A haverokkal befoglalja a vagon nagy placcát, és nyugodtan várja, hogy felérjenek a "gerincre". A legjobb, ha kicsit az esős az idő, így igazán gladiátornak érezheti magát. "Hátha ma szerzek végre egy olyan sebhelyet, amilyen a Janinak van..." Rááll az erdei ösvényre és indulhat az őrület. Félmillió forinton dörög le a lejtőn, miközben az agyát és az ereit elönti az adrenalin. Minden gallyreccsenés, minden felbukkanó szikla, minden utolsó pillanatban beadott manőver tovább pumpálja az élvezetet. De fájdalom, mégiscsak a hangyafasznyi budai dombokról van szó: az orgazmus előtt lassul a lejtő, fogy a lendület, és hősünk máris a Budagyöngye mellett találja magát, ahogy néhány harcostársával kényelmesen csorog a bicikliúton. Azonban a városi halandók nem tudják, mi történt "a hegyen", így köztük még mindig meg van az illúzió: "mi vagyunk Buda két keréken száguldó harcosai".
a profi
Számra a város csak utazóvendég. Az izzadság jóbarát, a biciklis dressz bőr. Nem lát mást, csak az utat. Agyában számok, részidők, a tökéletes mozdulatok ismétlődnek. Fejben már a versenyen robotol. Körülötte a peloton - még 200 ugyanolyan biciklis teker, rádión utasításokat kap a csapatfőnöktől. Zsebeiben sűrített
szénhidrát, vázán kulcsatartó, benne bonyolult összetételű limonádénak tűnő folyadék, amit ha átlag ember iszik meg, egy álló hétig sprintel és utána mielőtt megállhatna, végelgyengülésben meghal, de ő úgy issza, mint a vizet. Nem a divat, nem a pózolás, nem az ellenkező nem motiválja, csak a dicsőség. Állandó ellensége az a 3000 km, amit ki tűzött maga elé: "ha teljesítem, csúcsformába kerülök".
tempó: 50 km/h (túlzás)
habitus: sportoló, profi, semmi más
életkor: 23-34
(Akik kimaradtak: dh-sok, és sokan mások.)
futár - klasszik
Elite expressz, Hajtás pajtás, Herce-hurca, egyre megy. A klasszik futárarc tetovált, rövidnadrágja alatt biciklis cicanadrág fedi szálkás vádliját, állán szakáll, amelynek tövéről egyenletes időközönként izzadságcseppek indulnak. A futár cigizik és sört vedel, de csak megszokásból és elsősorban azért, hogy a munkába igyekvőknek zebraátérésnyi időre rejtvényt adjanak fel: mégis hogy bír egész nap tekerni, ha ennyit bagózik?
tempó: 45 km/h
habitus, jellemzők: helyenként mindent leszarós, néha mindenen vízfelkapós, néha felvágós
életkor: 20-45
futár - megélhetési
Az első nap még lelkes. Úgy gondolja, hogy ha 8 évesen szeretett a kihalt utcában biciklizni, akkor futárnak lenni biztos nagy fun. A második naptól már minden megtett méter kínkeserves. Fáj a segg, fáj a comb, a vádlit pedig már nem is érzi. Pusztán a fizikai munkát látja benne. Fején gyermekkori sisakja, lábán háromnegyedes halásznadrág, zokni és szandál, arcán izzadság, de nem olyan styleban csorog, mint a klasszik futárokon, inkább csapzott, szánni való benyomást kelt.
tempó: nap elején: 29 km/h nap végén: 11 km/h
habitus, jellemzők: megalkuvó, középszerű, mégis tiszteletre méltó
életkor: 30-48
értelmiségi, idősödő anyuka
Hosszú, bő, lenge szoknya, hasonlóan nagy világos lenge inggel, amin nem látszik egyből a sportfolt. A sportra ugyanis büszkék vagyunk, de amikor elkerekezünk egy "1977-ben magyar-orosz szakon végzett anyaként hogyan kezeljük az információs társadalomban cseperedő gyermekünket, mennyire álljunk szarkasztikusan a magyar politikai helyzethez, illetve milyen bort igyunk esténként, amikor ÉS-t és Spirót olvasunk" konferenciára, a sportfoltot már nem szívesen vállaljuk.
tempó: 12 km/h
habitus, jellemzők: látszatra öntudatos, valójában retteg a forgalomtól
életkor: 45-60
bmx-es suhanc
Csődnadrág, 30 cm magas bringa. Emós bandázás a Gödörnél. Néha húz egyet a másfél literes műanyag palackban mixelt vébékából, majd bemutat egy rosszul kivitelezett trükköt, ami pont arra elég, hogy a haverok kiröhögjék, ő elessen, de imponáljon az emós, lyuggatott képű kislánynak, aki komoly harcokat vívott édesanyjával, hogy csak miatta bent maradhasson a városban és az utolsó metróval mehessen haza kültelekre.
tempó: 3-14 km/h
habitus, jellemzők: hormonmeghajtású, jovális pöcs
életkor: 12-18
fixis jócsaj
Ujjatlan felső (nem top!), simulós farmerszerű anyagból készített nadrág, topán vagy egyszerű vászoncipő. A Jelenben és a Szimplában megtanulta a pózer ismerősöktől, hogy a fixi a menő. Sokat bajlódott és vagy százszor elesett, mire megtanulta használni, de egy pillanatra sem ingott meg, mert mindvégig tudta, hogy a fixis jócsajok kasztjába tartozni zsírcsászárság. Most már csillagtetkó is van a könyökén, tarkóját pedig olyan jel díszíti, ami annyira egyedi, hogy még ő sem ismeri. Ezért és azért, mert sokan megnézik őt és bringáját is, amikor átgurul a Gödör menő oldalán (nem az Erzsébet tér felőli, lelakott bmx-es oldal, hanem a másik) a fixis jócsajokra jellemző felsőbbrenűdség tudat csillog a szemében.
tempó: 23 km/h
habitus, jellemzők: magabiztosság, esetenként vakmerőség, azonban az első rázósabb helyzetnél remegős-sírós hiszti
életkor: 18-27
pózer fixis
Az a srác, aki a Jelenben megtetszett a fixis jócsajnak és kiokította, hogy mi fán terem a fixis életérzés. Tulajdonképpen annyira nem is szeret bringzáni, de mivel jött a fixi hype és ő már csak olyan hype-os srác, ezért tudta, hogy nincs mit tenni: hát fixisnek állt. Egy pillanatig sem kérdés, hogy a háta Bagaboo táska alatt izzad. Arca borostás, esetleg szemüveges is. Haja épp úgy rendezetlen, ahogy a fixis jócsajoknak tetszik. Elsősorban romkocsmákba, egyetemre és színházba jár biciklivel.
tempó (amikor látják-amikor nem látják): 42-14 km/h
habitus, jellemzők: elkényeztetett alternatív, de nem kispálosan, értelmiségi, világjáró
életkor: 20-27
"paraszt kergető - the new generation"-s jócsaj
Sokkal lengébben öltözik, mint a fixis jócsajok, de annyira nem veszi hippire, mint az idősödő értelmiségi anyukák. A fényviszonyoktól függően vagy kiengedett hajkoronája tetején vagy szeme előtt viseli enyhén szögletes napszemüvegét. A magas, puha ülés és a kényelmes kormány sajátos elmeállapotba juttatja, mintegy kívül helyezkedik a város forgatagán. Amint elindul a biciklivel, egy francia művészfilm főhősnőjének képzeli magát. Ezt az sem zavarja meg, ha egy kasznin szikrázó melós Ladából versengve licitálnak egymásra a vörkerek: ki milyen módon elégítené ki a hölggyel szexuális vágyait. A fixis jócsaj tudatosságával ellentétben ő csak érzi magáról, hogy jó csaj, de ebbe nem fektetett nagy energiákat és nem a becsvágy hajtja.
tempó: 17 km/h
habitus, jellemzők: elvarázsolt, néhány centivel a föld fölött bicózik, következetlen
életkor: 22-33
a déhás
Fullface bukó, térdvédő, könyökvédő, kesztyű, aztán irány a fogas. A haverokkal befoglalja a vagon nagy placcát, és nyugodtan várja, hogy felérjenek a "gerincre". A legjobb, ha kicsit az esős az idő, így igazán gladiátornak érezheti magát. "Hátha ma szerzek végre egy olyan sebhelyet, amilyen a Janinak van..." Rááll az erdei ösvényre és indulhat az őrület. Félmillió forinton dörög le a lejtőn, miközben az agyát és az ereit elönti az adrenalin. Minden gallyreccsenés, minden felbukkanó szikla, minden utolsó pillanatban beadott manőver tovább pumpálja az élvezetet. De fájdalom, mégiscsak a hangyafasznyi budai dombokról van szó: az orgazmus előtt lassul a lejtő, fogy a lendület, és hősünk máris a Budagyöngye mellett találja magát, ahogy néhány harcostársával kényelmesen csorog a bicikliúton. Azonban a városi halandók nem tudják, mi történt "a hegyen", így köztük még mindig meg van az illúzió: "mi vagyunk Buda két keréken száguldó harcosai".
a profi
Számra a város csak utazóvendég. Az izzadság jóbarát, a biciklis dressz bőr. Nem lát mást, csak az utat. Agyában számok, részidők, a tökéletes mozdulatok ismétlődnek. Fejben már a versenyen robotol. Körülötte a peloton - még 200 ugyanolyan biciklis teker, rádión utasításokat kap a csapatfőnöktől. Zsebeiben sűrített
szénhidrát, vázán kulcsatartó, benne bonyolult összetételű limonádénak tűnő folyadék, amit ha átlag ember iszik meg, egy álló hétig sprintel és utána mielőtt megállhatna, végelgyengülésben meghal, de ő úgy issza, mint a vizet. Nem a divat, nem a pózolás, nem az ellenkező nem motiválja, csak a dicsőség. Állandó ellensége az a 3000 km, amit ki tűzött maga elé: "ha teljesítem, csúcsformába kerülök".
tempó: 50 km/h (túlzás)
habitus: sportoló, profi, semmi más
életkor: 23-34
(Akik kimaradtak: dh-sok, és sokan mások.)
2011. április 5., kedd
Like-előrejelző szolgálat
Elsősorban kevésbé Facebook-pro és kevésbé jófej olvasóink figyelmébe ajánljuk a like-előrejelzőnket. Az "alkalmazás" lényege, hogy a Bambuszblog szerkeszőtsége segítőkezet nyújt, hogy kevésbé Facebook-pro és kevésbé jófej olvasóink is garmadával gyűjthessék az életelixírt jelentő like-okat és notificationöket.
Még a témajavaslatok és példaposztok előtt le kell szögeznünk néhány alapvető (és végtelenül jól hangzó) igazságot.
Manipuláció
Nem azért lesz valaki jó Facebookos, mert jófej, hanem azért, mert elhiteti a közösséggel, hogy jófej és erre a mértékletesség jegyében időről időre emlékezteti a közösséget.
Makroidőzítés
Fontos, hogy minden Facebook-rezdülésünkkor átgondoljuk a világ aktuális állását. Napjainkban nem feltétlenül like-barát megoldás megosztani az üzenőfalon, hogy "tegnap lecsaptam 5 cunamit, én csak másnapos vagyok, de asszem a japánok rosszabbul bírják XD lol :D ;D". Ha máskülönben vállalhatónak tartjuk a posztot, elmentjük és a boldog békeidőkben osztjuk meg, amikor mindenki felhőtlenül tud mulatni rajta.
Mikroidőzítés
Ha megvan az ihlet, de nem a megfelelő a napszak, ki kell várnunk! Hajnali 4-kor ne vessük üzenőfalra életünk posztját, ekkorra ugyanis csak néhány álmatlanságban szenvedő szerencsétlen freak ismerős tanyázik a monitorok előtt, illetve a merevrészegek, akiknek minden mindegy. A hajnali posztok különösen veszélyeztetettek, hiszen a reggeli "miért kell suciba menni, gecc?!" típusú poszttobzódás könnyen és gyorsan maga alá gyűrheti művünket és máris keresztet vethetünk arra a csodára, amitől néhány órája még like-rekordot vártunk.
Témajavaslatok
A makroidőzítés tételét szem előtt tartva a Bambuszblog (séf) mai ajánlata: biciklis posztok, tavaszi posztok, virágos posztok, madárcsicsergős posztok (utóbbi kettőnél gejl veszély!), rövidszoknyás posztok (sablon veszély), első kiülős posztok, kirándulós posztok.
Példaposztok
A) na kinek hozott biciklit a postás bácsi? :) - ezt a példaposztot egy ismerőstől loptam. Klasszikus jó makro- és mikroidőzítésű poszt kb. 20-22 like-ért. A smiley-ért kár, de belefér.
Még a témajavaslatok és példaposztok előtt le kell szögeznünk néhány alapvető (és végtelenül jól hangzó) igazságot.
Manipuláció
Nem azért lesz valaki jó Facebookos, mert jófej, hanem azért, mert elhiteti a közösséggel, hogy jófej és erre a mértékletesség jegyében időről időre emlékezteti a közösséget.
Makroidőzítés
Fontos, hogy minden Facebook-rezdülésünkkor átgondoljuk a világ aktuális állását. Napjainkban nem feltétlenül like-barát megoldás megosztani az üzenőfalon, hogy "tegnap lecsaptam 5 cunamit, én csak másnapos vagyok, de asszem a japánok rosszabbul bírják XD lol :D ;D". Ha máskülönben vállalhatónak tartjuk a posztot, elmentjük és a boldog békeidőkben osztjuk meg, amikor mindenki felhőtlenül tud mulatni rajta.
Mikroidőzítés
Ha megvan az ihlet, de nem a megfelelő a napszak, ki kell várnunk! Hajnali 4-kor ne vessük üzenőfalra életünk posztját, ekkorra ugyanis csak néhány álmatlanságban szenvedő szerencsétlen freak ismerős tanyázik a monitorok előtt, illetve a merevrészegek, akiknek minden mindegy. A hajnali posztok különösen veszélyeztetettek, hiszen a reggeli "miért kell suciba menni, gecc?!" típusú poszttobzódás könnyen és gyorsan maga alá gyűrheti művünket és máris keresztet vethetünk arra a csodára, amitől néhány órája még like-rekordot vártunk.
Témajavaslatok
A makroidőzítés tételét szem előtt tartva a Bambuszblog (séf) mai ajánlata: biciklis posztok, tavaszi posztok, virágos posztok, madárcsicsergős posztok (utóbbi kettőnél gejl veszély!), rövidszoknyás posztok (sablon veszély), első kiülős posztok, kirándulós posztok.
Példaposztok
A) na kinek hozott biciklit a postás bácsi? :) - ezt a példaposztot egy ismerőstől loptam. Klasszikus jó makro- és mikroidőzítésű poszt kb. 20-22 like-ért. A smiley-ért kár, de belefér.
B) fagyis lett az iPhone-om facebookozás közben, ami csak azt jelentheti, hogy itt a tavasz! - kiváló poszt egy tavaszi délután a Gödörből, amikor unatkozunk és notification szemlével akarjuk elütni az időt. Minimum 8 like-ért.
C) még csak április van, de kirándulás közben máris leégtem, szeretlek tavasz! - kicsit populista a végén a szeretlek tavasz, de több like-ot hoz, mint amennyit veszít vele az ember. Stabil 15 like-ért.
2011. március 20., vasárnap
2011. március 18., péntek
2011. március 17., csütörtök
Alteregó rovat
Tegnap délután régi szociológiatörténet tanáromat láttam.
Pászka tanár úr utcai osszián tarháló harcosnak öltözve csüggedten ült egy padon. Már nem láttam rajta azt a megingathatatlan imádatot a fegyelem és a tradíciók iránt. A rajnongást saját tanulmányaiért. A megvetést a diákság felé. És akárhogy kerestem, nem találtam arcán a ráncot, amely akkor mélyülhetett ároknyira, amikor bevezették a bolognai rendszert. De belül tudtam jól, ő az!
Kétségkívül kemény hivatás a Madách téri autókat kézzel lábbal a megfelelő parkoló helyek felé navigálni (s utána busás honorárium reményében várni a kiszállást a végsőkig halogató utasokat). Azonban ez a hivatás szemmel láthatóan kiölte Pászka tanár úrból a tüzet. Azt a tüzet, amelyet az szociológus hallgatók féltek, a szociológia tanszéken dolgozók pedig azért tápláltak, hogy legyen min vígadni a BTK mégoly deprimáló neonfényében.
Pászka tanár úr utcai osszián tarháló harcosnak öltözve csüggedten ült egy padon. Már nem láttam rajta azt a megingathatatlan imádatot a fegyelem és a tradíciók iránt. A rajnongást saját tanulmányaiért. A megvetést a diákság felé. És akárhogy kerestem, nem találtam arcán a ráncot, amely akkor mélyülhetett ároknyira, amikor bevezették a bolognai rendszert. De belül tudtam jól, ő az!
Kétségkívül kemény hivatás a Madách téri autókat kézzel lábbal a megfelelő parkoló helyek felé navigálni (s utána busás honorárium reményében várni a kiszállást a végsőkig halogató utasokat). Azonban ez a hivatás szemmel láthatóan kiölte Pászka tanár úrból a tüzet. Azt a tüzet, amelyet az szociológus hallgatók féltek, a szociológia tanszéken dolgozók pedig azért tápláltak, hogy legyen min vígadni a BTK mégoly deprimáló neonfényében.
2011. március 10., csütörtök
Két besült poén története
Állok a Corvin tető kijáratánál egy lánnyal. A karszalagot levágó biztonsági őrök előtt udvariassági vitát folytatunk arról, hogy kikísérjem-e a buszhoz. (Igazából sokkal szívesebben maradnék, de tudom, ezt a meccset lovagként kell lejátszani.)
1. besült poén
Biztonsági őr #1: karszalagodat mutassad légyszíves... ezt le kell vágnunk, ezzel már nem jöhetsz vissza.
Lány nekem: de akkor maradj itt nyugodtan!
Én gondolatban: ok, szia!
Én: dehogyis... mondtad, hogy félsz, kikísérlek.
Lány: nem kell, tényleg!
/Elbizonytalanodok, annyira maradnék!/
3 másodperccel később
/Még mindig bizonytalan vagyok, a biztonsági őrökhöz fordulok/
Én: szerintetek mi legyen?
Biztonsági őr #2: azt nem tudom, de döntsd el, mer' ezzel a karszalaggal már nem jössz vissza!
Én gondolatban: kösz, tök jó, hogy megvolt a poén és ennyire egy húron pendülünk!
/A lány nem nevet, a biztonsági őrök nem nevetnek, én pedig egyedül nem merek nevetni./
2. besült poén
/Még mindig ugyanaz a szitu./
Lány: de tényleg nem kell kikísérned!
Én: dehogynem!
Lány: de nyugodtan maradj itt a barátaiddal! - A fönt bulizó ismerőseimre célzott.
Én: mármint úgy érted, hogy velük? - Értetlenkedve, kicsit idegenkedve bökök fejemmel a két biztonsági őr felé.
/A lány nem érti, a biztonsági őrök talán érzik, hogy ez a poén kicsit a kárukra ment, én pedig a növekvő feszültséget érzékelve, inkább elhúzom a csíkot./
1. besült poén
Biztonsági őr #1: karszalagodat mutassad légyszíves... ezt le kell vágnunk, ezzel már nem jöhetsz vissza.
Lány nekem: de akkor maradj itt nyugodtan!
Én gondolatban: ok, szia!
Én: dehogyis... mondtad, hogy félsz, kikísérlek.
Lány: nem kell, tényleg!
/Elbizonytalanodok, annyira maradnék!/
3 másodperccel később
/Még mindig bizonytalan vagyok, a biztonsági őrökhöz fordulok/
Én: szerintetek mi legyen?
Biztonsági őr #2: azt nem tudom, de döntsd el, mer' ezzel a karszalaggal már nem jössz vissza!
Én gondolatban: kösz, tök jó, hogy megvolt a poén és ennyire egy húron pendülünk!
/A lány nem nevet, a biztonsági őrök nem nevetnek, én pedig egyedül nem merek nevetni./
2. besült poén
/Még mindig ugyanaz a szitu./
Lány: de tényleg nem kell kikísérned!
Én: dehogynem!
Lány: de nyugodtan maradj itt a barátaiddal! - A fönt bulizó ismerőseimre célzott.
Én: mármint úgy érted, hogy velük? - Értetlenkedve, kicsit idegenkedve bökök fejemmel a két biztonsági őr felé.
/A lány nem érti, a biztonsági őrök talán érzik, hogy ez a poén kicsit a kárukra ment, én pedig a növekvő feszültséget érzékelve, inkább elhúzom a csíkot./
2011. március 6., vasárnap
Napszava
Diákbajusz. (by ismerős)
U.i.:
Több ezer panasz érkezett szerkesztőségünkben, miszerint a posztok az ígéretekkel ellentétben nem hosszabbodnak. Dolgozunk az ügyön. Hamarosan érkezik egy hosszabb poszt, bár még nem tudjuk, hogy miről, de belátjuk, hogy a tartalom ez esetben teljesen lényegtelen. Igérjük, nem adjuk ezer karakter alá!
U.i.:
Több ezer panasz érkezett szerkesztőségünkben, miszerint a posztok az ígéretekkel ellentétben nem hosszabbodnak. Dolgozunk az ügyön. Hamarosan érkezik egy hosszabb poszt, bár még nem tudjuk, hogy miről, de belátjuk, hogy a tartalom ez esetben teljesen lényegtelen. Igérjük, nem adjuk ezer karakter alá!
2011. március 5., szombat
Nagybetűs
A Bambuszblog vált. Ezentúl nagybetűvel kezdi a mondatait és a tulajdonneveket is megtiszteli a mackósabb karakterekkel.
2011. február 13., vasárnap
napszava
...vagy mondata, esetleg kifejezése. nem fogjuk erőltetni, nem jut majd minden napra egy, de ha olyan akad horogra, ami tetszik, nem habozunk posztolni. kérjük kedves olvasóinkat, hogy ne várjanak olyan szavakat, mondatokat, kifejezéseket, amelyekről utána hosszú évekig szuperlatívuszokban fognak beszélni. ezek csupán a bambuszblog publicistáinak ízlését tükrözik.
tehát napszava:
családi pizza méretű tenyér (by ismerős)
u.i.: a bambuszblog szerkesztősége tisztában van azzal, hogy a napszava két szó. azonban főszerkesztőnk egy újabb istenadta pillanatban rájött, hogy remek szóviccet fabrikálhat, ha - a politikailag kifejezetten balra tolódott napilap nevét (népszava - a szerk.) kissé átalakítva - rovatának tartalmát ilyen üdítően vicces formában címkézi. azonban a valószínűtlenül zseniális szóvicc teljességgel öncélú, politikai többletjelentést nem tartalmaz. ebből hovatartozásra következtetni hazardírozás lenne ...illetve kérdezze meg kezelőorvosát, gyógyszerészét!
tehát napszava:
családi pizza méretű tenyér (by ismerős)
u.i.: a bambuszblog szerkesztősége tisztában van azzal, hogy a napszava két szó. azonban főszerkesztőnk egy újabb istenadta pillanatban rájött, hogy remek szóviccet fabrikálhat, ha - a politikailag kifejezetten balra tolódott napilap nevét (népszava - a szerk.) kissé átalakítva - rovatának tartalmát ilyen üdítően vicces formában címkézi. azonban a valószínűtlenül zseniális szóvicc teljességgel öncélú, politikai többletjelentést nem tartalmaz. ebből hovatartozásra következtetni hazardírozás lenne ...illetve kérdezze meg kezelőorvosát, gyógyszerészét!
2011. február 6., vasárnap
szinkron vs. valóság
vannak olyan szavak, amelyeknek amerikai filmek szinkronjában helyük van, de egy bp-i beszélgetésben jobb esetben csak sután hatnak. rossz esetben szinte csörömpölnek, ahogy kiejtettük őket. használatukkal esetleg akaratlanul is pontot tehetünk az interakció végére. szemezgessünk, és azon nyomban fordítsuk is le a szavakat, kifejezéseket!
pokoli, pokolian (gyors) - nagyon/gecire/határozottan/abszolút; megjegyzés: ezt magyar emerek közül csak palik lászló használta f1-es közvetítéseikor
mesés (ház, hétvége) - jó/gecijó/zsír/cuki/szexi
elbűvölő (asszony, lány, hely) - jó/adja/tetszik/szexi/tojóznám
varázslatos (hétvége, este) - zsír
srácaim - gyerekeim/a jocó meg a timi/kis gecik/bazd meg, ne is mondd, tegnap is úgy elvertem mindkettőt/
hétvégén felmegyünk a hegyekbe túrázni - kimegyünk a telepre gubizni/maszekba szekus vagyok hajógyárin; viszem a gyereket is, mert nincs, ki vigyázzon rá/megnézem a futamot és közben megiszok két wiskey-t, a gyerek meg alszik a rugdalozóban
srácaim - gyerekeim/a jocó meg a timi/kis gecik/bazd meg, ne is mondd, tegnap is úgy elvertem mindkettőt/
hétvégén felmegyünk a hegyekbe túrázni - kimegyünk a telepre gubizni/maszekba szekus vagyok hajógyárin; viszem a gyereket is, mert nincs, ki vigyázzon rá/megnézem a futamot és közben megiszok két wiskey-t, a gyerek meg alszik a rugdalozóban
valóban? - tényleg?/szivatsz/nebassz/kamu/kajak?
marihuana - zöld/mokkó/mokka/okos/vicces/van?/rakéta/joe
tag - arc/csávó/fószer/paraszt
biztos úr - héjtte/uram/figyeljenmár/haló
jó fiúk/rossz fiúk - nincs adat
az irodámba! - mondani akarok valamit/szétbaszomafejed/esküszöm, kirúgnálak, ha be lennél jelentve
komoly beszédem lesz veled kisasszony... - szintia, az isten megbasszon/kérsz egy fárszt?!/érjünk haza, úgy megverlek...
áll az alku? - adod?/oksa?/kajak?
update várható...
2011. január 23., vasárnap
'lány kicsi' egy napja a facebookon
bizonyára mindannyiunk ismerősei között vannak olyan 15-18 éves lánykák, akik kőkemény facebookfüggők és okostelefonjaik segítségével a nap mind a 24 órájában képesek rommáposztolni hírfolyamunkat a lehető legfeleslegesebb információkkal. képzelt főhősünk éppen "lány kicsi" néven fut facebookon, de ez csupán átmenti állapot, hetente változtatja. azonban az fontos, hogy eleget tegyen a facebook nemzetközi normáinak és ne "kicsi lány" legyen, hanem "lány kicsi". protestposzt.
egy vasárnapról hétfőre virradó, teljesen átlagos nap...
00:42 - lány kicsi:
egy vasárnapról hétfőre virradó, teljesen átlagos nap...
00:42 - lány kicsi:
áhhh... holnap suli gecc, de miééééért?! :S :S :S
/alvás bekapcsolt és facebookra bejelentkezett iphone mellet/
08:12 - lány kicsi:
nem értem a koszinuszt :/ de a töri sem lesz jobb, veled mi van mackó, milyen a tesi? :* ♥
8:24 - lány kicsi:
08:45 - lány kicsi:
mackó miért nem válaszolsz? már majdnem egy órája tétlen vagy :( :(... minden ok, kicsim?! ♥
08:47 - lány kicsi:
most jutott eszembe, hogy tesin vagy és csak akkor tudsz írni, ha csere vagy :D XD. lol. ♥ u. írj, ha vége a tesinek.
09:02 - lány kicsi:
túrórudi, tejeskávé, szalámis szendvics... a legjobb barátnőkkel a büfében!!! :D :D :D csak ne jönne a hülye töri! :/ :/ :S
09:32 - lány kicsi:
nem érdekelnek a kurucok... és ki az a ben apó?! ááááááhhhh... :S:S:S legyen már nyár, gecc
10:12 - lány kicsi:
"van hogy a szív sem tudja mi a helyes, de akkor is döntened kell"
/23 people like this/
11:24 - lány kicsi likes utálom a sulit, legyen már nyár gecc, hiányzol mackó on napinemszar.com
11:25 - lány kicsi:
mackó, még mindig nem válaszoltál
11:27 - lány kicsi:
élete romokban
/view all 478 comments/
11:30 - lány kicsi:
már minden ok :D :D :D
11:41 - lány kicsi:
12:42 - lány kicsi:
már csak 2 óra és vége a sulinak.... legyen mááár vééége... gecc
13:13 - lány kicsi:
kívánj valamit ;D ;D XD
14:43 - lány kicsi:
miért bunkók a bkv ellenőrök?! dislike.. mackó verd meg minddd! :D :S
15:08 - lány kicsi:
végre itthon. most szundi! senki ne zavarjon (mackó, te bármikor! :D ;D XD ♥) edzés után hívj
15:57 - lány kicsi:
01:14 - lány kicsi:
na jó, good nájt every bádi! :D XD hnap suciban tali, de addig elértek priviben... főleg, te mackó! ♥
/alvás bekapcsolt és facebookra bejelentkezett iphone mellet/
07:02 - lány kicsi:
:S nem bírok fölkelni, miért találták ki a hétfőt? :D :D XD
07:32 - lány kicsi:
buszon dugóban... hiányzol mackó! ♥... timi, készítsd elő a házit, mert nem másoltam le :D XD lol, bazd meg, gecc
08:12 - lány kicsi:
nem értem a koszinuszt :/ de a töri sem lesz jobb, veled mi van mackó, milyen a tesi? :* ♥
8:24 - lány kicsi:
08:45 - lány kicsi:
mackó miért nem válaszolsz? már majdnem egy órája tétlen vagy :( :(... minden ok, kicsim?! ♥
08:47 - lány kicsi:
most jutott eszembe, hogy tesin vagy és csak akkor tudsz írni, ha csere vagy :D XD. lol. ♥ u. írj, ha vége a tesinek.
09:02 - lány kicsi:
túrórudi, tejeskávé, szalámis szendvics... a legjobb barátnőkkel a büfében!!! :D :D :D csak ne jönne a hülye töri! :/ :/ :S
09:32 - lány kicsi:
nem érdekelnek a kurucok... és ki az a ben apó?! ááááááhhhh... :S:S:S legyen már nyár, gecc
10:12 - lány kicsi:
"van hogy a szív sem tudja mi a helyes, de akkor is döntened kell"
/23 people like this/
11:24 - lány kicsi likes utálom a sulit, legyen már nyár gecc, hiányzol mackó on napinemszar.com
11:25 - lány kicsi:
mackó, még mindig nem válaszoltál
11:27 - lány kicsi:
élete romokban
/view all 478 comments/
11:30 - lány kicsi:
már minden ok :D :D :D
11:41 - lány kicsi:
12:42 - lány kicsi:
már csak 2 óra és vége a sulinak.... legyen mááár vééége... gecc
13:13 - lány kicsi:
kívánj valamit ;D ;D XD
14:43 - lány kicsi:
miért bunkók a bkv ellenőrök?! dislike.. mackó verd meg minddd! :D :S
15:08 - lány kicsi:
végre itthon. most szundi! senki ne zavarjon (mackó, te bármikor! :D ;D XD ♥) edzés után hívj
15:57 - lány kicsi:
náthásan nem lehet szundizni :( hülye tél :S :S
16:12 - lány kicsi:
kakaó, szülcsi felcsi, popcorn és egy takaró :D :D XD lol
17:38 - lány kicsi:
aki ezt lájkolja megírom, hogy miért ő a legjobb barátom :D tedd ki ezt te is a faladra, ha jó fej vagy!
18:23 - lány kicsi:
neki kéne ülni a mateknak de tökre nincs kedveeeeeem....
18:25 - lány kicsi is attending holnap nem megyek suciba gecc :D XD
18:37 - lány kicsi:
"amikor lemegy a nap, a szél is erősebben fúj" ♥ ♥ ♥
/32 people like this/
18:37 - lány kicsi:
"amikor lemegy a nap, a szél is erősebben fúj" ♥ ♥ ♥
/32 people like this/
19:07 - valóvilág-matek: 1-0 :D :D :X... olyan hülye ez az alekosz! :S
/37 people like this/
20:31 - lány kicsi:
álmos vagyok, holnap hajnalra marad a matek :D XD XD lol
21:20 - lány kicsi:
fürcsi, most nem vagyok, ne írjatok :P :P
22:10 - lány kicsi:
le kéne feküdni. álmi vagyok :D XD XD :S
23:17 - jó8 evribády :D
2011. január 16., vasárnap
.
a bambuszblog szerkesztőségét letaglózta a west balkánban történt tragédia. alább a meg nem írt bölcselkedés, szardobálás, összeesküvés-elméletek, énmegmondtamok, politizálás, rendőrőzés, cigányozás, vállalkozózás, ezmagyarországozás helyett pár száz karakternyi fehér űr a lányok emlékére:
*
2011. január 10., hétfő
filmélmény: tolvajok városa
charlestown boston nyóckere. kemény legények lakják, akik ráadásul írek! ha bankból kell pénzt megfújni, nem cicóznak. doug macray meg pláne nem cicózik, hiszen ő ben affleck, a főszereplő és egyben a rendező is!
affleck vadabb és tökösebb, mint az ocean's-ekben clooney és az ágyjelentekből sem csinál akkora hisztit, mint a vénülő george. azonban szemet szúr, hogy a 38 éves affleck is őszül, de közel sem olyan szexin, mint clooney. arcjáték és deresedő tincsek helyett inkább felsőtestével próbálja a vászon elé szögezni a (női) nézőket, és be kell látnunk, hogy izomzata tényleg megér egy szentestét koronázó éjféli misét. mindezt csak tetézi, hogy a film 125 perce alatt mindvégig ördöngősen játszik borostájának hosszával.
doug tehát kis bandájával stílusosan és dörzsölten fosztogatja boston bankjait és pénzszállítóit. azonban halálosan beleszeret - ki másba, mint - az egyik kirámolt bankfiók vezetőjébe (hölgy). és jééé: randizni kezdenek. és jééé: nem kéne, mert jééé: doug eszelős, erőszakfüggő, sittes bűntársa nem díjazza, hogy hősünk szerelembe esett. jééé: konfliktus. jééé: a seggünkben az fbi, persze közben a csaj is megtudja, hogy néhány hete éppen kiscicája terrorizálta pánikba egy álarc és egy m16a4-os mögül. és ezen a tényen a doug vásárolta csini nyaklánc sem segít sokat. ejjj, doug, pedig olyan szépen alakult minden!
következik a finálé, amiben úgy hullanak a barátok és ellenségek, mint az őszi legyek és töltényhüvelyek. még szerencse, hogy doug valami isteni csodának köszönhetően annyira baromi okos és óvatos, hogy 300 fbi-os és rendőr karmai közül egyszerűen elsétál és a film végén már nagyon nyugodtan tud ácsorogni egy festői látkép előtt.
ez meleg volt! egy kérdést azonban sikerült nyitva hagyni: mi lesz a szerelmi szállal? hánykolódjunk hát nyugtalanul ágyunkban, hátha lesz tolvajok városa 2!
konklúzió:
- ben affleck nike susis, tetovált, ír parasztként is megállja a helyét
- s ha jobban megismered, meglátod, még nike susis, tetovált, ír parasztot játszva is mennyire szimpatikus fiatalember benyomását kelti
- kerüld az olyan barátokat, akik negyedóránkét fegyvert fognak rád és megütnek
- ...vagy esetleg ne nevezd őket a barátaidnak és testvéreidnek
- nyugodtan rabolj bankot, de a red sox jegybevételét ne próbáld lenyúlni, mert arcon lő az fbi
- de bankot is csak golyóálló mellényben és szakemberek segítségével rabolj!
- mindig legyen menekülő kocsi
- legyen rajtad álarc és sok-sok haj más emberektől, hogy a sok-sok dnssel összezavard az fbi-t
- ne légy olyan közvetlen a telefonban a barátnőddel, mert sanszos, hogy lehallgatnak
- ha tényleg nagy a gáz és már az összes barátodat lelőtték, menj festői környezetbe, növessz szakállat és nézz bölcsen!
bambuszblog értékelés: 5,14+1 (az fbi miatt) tehát 6,14 (10-es skálán)
affleck vadabb és tökösebb, mint az ocean's-ekben clooney és az ágyjelentekből sem csinál akkora hisztit, mint a vénülő george. azonban szemet szúr, hogy a 38 éves affleck is őszül, de közel sem olyan szexin, mint clooney. arcjáték és deresedő tincsek helyett inkább felsőtestével próbálja a vászon elé szögezni a (női) nézőket, és be kell látnunk, hogy izomzata tényleg megér egy szentestét koronázó éjféli misét. mindezt csak tetézi, hogy a film 125 perce alatt mindvégig ördöngősen játszik borostájának hosszával.
doug tehát kis bandájával stílusosan és dörzsölten fosztogatja boston bankjait és pénzszállítóit. azonban halálosan beleszeret - ki másba, mint - az egyik kirámolt bankfiók vezetőjébe (hölgy). és jééé: randizni kezdenek. és jééé: nem kéne, mert jééé: doug eszelős, erőszakfüggő, sittes bűntársa nem díjazza, hogy hősünk szerelembe esett. jééé: konfliktus. jééé: a seggünkben az fbi, persze közben a csaj is megtudja, hogy néhány hete éppen kiscicája terrorizálta pánikba egy álarc és egy m16a4-os mögül. és ezen a tényen a doug vásárolta csini nyaklánc sem segít sokat. ejjj, doug, pedig olyan szépen alakult minden!
következik a finálé, amiben úgy hullanak a barátok és ellenségek, mint az őszi legyek és töltényhüvelyek. még szerencse, hogy doug valami isteni csodának köszönhetően annyira baromi okos és óvatos, hogy 300 fbi-os és rendőr karmai közül egyszerűen elsétál és a film végén már nagyon nyugodtan tud ácsorogni egy festői látkép előtt.
ez meleg volt! egy kérdést azonban sikerült nyitva hagyni: mi lesz a szerelmi szállal? hánykolódjunk hát nyugtalanul ágyunkban, hátha lesz tolvajok városa 2!
konklúzió:
- ben affleck nike susis, tetovált, ír parasztként is megállja a helyét
- s ha jobban megismered, meglátod, még nike susis, tetovált, ír parasztot játszva is mennyire szimpatikus fiatalember benyomását kelti
- kerüld az olyan barátokat, akik negyedóránkét fegyvert fognak rád és megütnek
- ...vagy esetleg ne nevezd őket a barátaidnak és testvéreidnek
- nyugodtan rabolj bankot, de a red sox jegybevételét ne próbáld lenyúlni, mert arcon lő az fbi
- de bankot is csak golyóálló mellényben és szakemberek segítségével rabolj!
- mindig legyen menekülő kocsi
- legyen rajtad álarc és sok-sok haj más emberektől, hogy a sok-sok dnssel összezavard az fbi-t
- ne légy olyan közvetlen a telefonban a barátnőddel, mert sanszos, hogy lehallgatnak
- ha tényleg nagy a gáz és már az összes barátodat lelőtték, menj festői környezetbe, növessz szakállat és nézz bölcsen!
bambuszblog értékelés: 5,14+1 (az fbi miatt) tehát 6,14 (10-es skálán)
2011. január 9., vasárnap
2010-es évértékelő poszt
nehéz év áll a bambuszblog szerkesztősége mögött, de a szorgalom, a megalkuvást nem ismerő munka, a kitartás és az állhatatosság - mindaz, ami jellemzi szeretve tisztelt főszerkesztőnket - talán mégis meghozta gyümölcsét.
2010 a számok nyelvén
54 publikált poszt, 9 rendszeres olvasó, számos "hüvelykujj fel!" és csaknem tucatnyi komment. mindezt 4 évszak, azaz 12 hónap, azaz 52 hét, azaz 365 nap leforgása alatt. a szó, amit a kedves olvasó ezekben a pillanatokban lázasan keres: emberfeletti...!
2010 a betűk nyelvén, tanulságok
mivel a bambuszblog 2009 decemberében indult, nem tekinthető nagy eredménynek a 2009-ben publikált 7 (hét) posztot sikerült magasan túlszárnyalnunk. azonban milyen szerkesztőség lennénk, ha csupán a mennyiséggel érvelnénk a tagadhatatlan fejlődés mellett?!
2010-ben több nem jópofának szánt posztot is megjelentettünk. szerkesztőségünk testületileg megállapította, hogy sokkal inkább igénybe veszi publicistáinkat a nem jópofának szánt posztok megírása, mint a jópofának szántak.
az év második felében sokkal kevesebbet írtunk filmekről, sorozatokról. ennek okait a jövőheti szerkesztőségi meetingen vizsgáljuk ki. emellett a vázlatszerű posztok elszaporodása is nyugtalanító jelenség, ezzel is foglalkoznunk kell!
2010-es sikerek
óriási öröm volt együtt dolgozni a nagypofon.blogspot.com csapatával (kár, hogy a megbeszélt további együttműködés egyelőre még várat magára).
szerkesztőségünk tagjai új lendületet kaptak a "hüvelykujj fel!" gombocska megjelenésétől, amiért továbbra sem győzünk hálálkodni valószínűtlenül kreatív főszerkesztőnknek.
2010-ben tartottuk a jubileumi 50. posztforduló szerkesztőségi állófogadásunkat, ami mindannyiunk örömére táncos mulatságba torkollott.
2010-es kudarcok
ausztrál statisztikusok bebizonyították, hogy a bambuszblog életében akadt több olyan hónap is, amikor csupán egy vagy két poszt jelent meg sokszor felkeresett oldalain.
be kell látnunk - és anno, 2010 júniusában be is láttuk -, hogy a vb-rovat baklövés volt. ezért még egyszer elnézést kérünk minden olvasónktól. kiengesztelésül íme egy megszeppent, félénk, bocsánatkérő smiley: :)
a 2011-es tervekről
a bambuszblog egy pillanatra sem áll le! elindítjuk régi-új rovatunkat, a "filmélményeket", ismét foglalkozunk a facebookkal, továbbírjuk most elkezdett alterego rovatunkat és megjelenik oldalainkon főszerkesztőnk egy eddig másik felületen megjelenő rovata is, a wc-kritika rovat!
interaktívvá tennénk blogunkat. szeretnénk egy tinidoki rovatot indítani, ahol olvasói levelekre válaszolnánk. azonban ennek a rovatnak a fejlesztése még gyerekcipőben jár. megeshet, hogy csak 2012-ben sikerül elindítanunk.
szerkesztőségünk szép és sikerekben gazdag 2011-es évet kívánva búcsúzik a következő poszt megjelenéséig.
hálás üdvözlettel:
a bambuszblog szerkesztői team
2010 a számok nyelvén
54 publikált poszt, 9 rendszeres olvasó, számos "hüvelykujj fel!" és csaknem tucatnyi komment. mindezt 4 évszak, azaz 12 hónap, azaz 52 hét, azaz 365 nap leforgása alatt. a szó, amit a kedves olvasó ezekben a pillanatokban lázasan keres: emberfeletti...!
2010 a betűk nyelvén, tanulságok
mivel a bambuszblog 2009 decemberében indult, nem tekinthető nagy eredménynek a 2009-ben publikált 7 (hét) posztot sikerült magasan túlszárnyalnunk. azonban milyen szerkesztőség lennénk, ha csupán a mennyiséggel érvelnénk a tagadhatatlan fejlődés mellett?!
2010-ben több nem jópofának szánt posztot is megjelentettünk. szerkesztőségünk testületileg megállapította, hogy sokkal inkább igénybe veszi publicistáinkat a nem jópofának szánt posztok megírása, mint a jópofának szántak.
az év második felében sokkal kevesebbet írtunk filmekről, sorozatokról. ennek okait a jövőheti szerkesztőségi meetingen vizsgáljuk ki. emellett a vázlatszerű posztok elszaporodása is nyugtalanító jelenség, ezzel is foglalkoznunk kell!
2010-es sikerek
óriási öröm volt együtt dolgozni a nagypofon.blogspot.com csapatával (kár, hogy a megbeszélt további együttműködés egyelőre még várat magára).
szerkesztőségünk tagjai új lendületet kaptak a "hüvelykujj fel!" gombocska megjelenésétől, amiért továbbra sem győzünk hálálkodni valószínűtlenül kreatív főszerkesztőnknek.
2010-ben tartottuk a jubileumi 50. posztforduló szerkesztőségi állófogadásunkat, ami mindannyiunk örömére táncos mulatságba torkollott.
2010-es kudarcok
ausztrál statisztikusok bebizonyították, hogy a bambuszblog életében akadt több olyan hónap is, amikor csupán egy vagy két poszt jelent meg sokszor felkeresett oldalain.
be kell látnunk - és anno, 2010 júniusában be is láttuk -, hogy a vb-rovat baklövés volt. ezért még egyszer elnézést kérünk minden olvasónktól. kiengesztelésül íme egy megszeppent, félénk, bocsánatkérő smiley: :)
a 2011-es tervekről
a bambuszblog egy pillanatra sem áll le! elindítjuk régi-új rovatunkat, a "filmélményeket", ismét foglalkozunk a facebookkal, továbbírjuk most elkezdett alterego rovatunkat és megjelenik oldalainkon főszerkesztőnk egy eddig másik felületen megjelenő rovata is, a wc-kritika rovat!
interaktívvá tennénk blogunkat. szeretnénk egy tinidoki rovatot indítani, ahol olvasói levelekre válaszolnánk. azonban ennek a rovatnak a fejlesztése még gyerekcipőben jár. megeshet, hogy csak 2012-ben sikerül elindítanunk.
szerkesztőségünk szép és sikerekben gazdag 2011-es évet kívánva búcsúzik a következő poszt megjelenéséig.
hálás üdvözlettel:
a bambuszblog szerkesztői team
2011. január 6., csütörtök
kellemes buékot!
a bambuszblog szerkesztői team adósa maradt - légiónyira duzzadt - olvasó táborának az év végi jó kívánságokkal. ezúton kérünk elnézést ezért!
utólag is kellemes ünnepeket és boldog új évet kíván szerkesztőségünk minden egyes tagja!
félve tisztelt és rajongásig imádott főszerkesztőnktől hamarosan várható egy mackósabb évértékelő poszt a 2010-es évről, amelyben nem lesz hiány önkritikából, de öntömjénezésből sem...
reméljük, hogy kedves olvasóink 2011-ben is rendületlenül olvassák majd a bambuszblogot!
bambuszblog szerkesztői team
2011. január 5., szerda
alterego rovat
nem kell hollywoodba, díjátadókra vagy focimeccsekre járni ahhoz, hogy hírességekkel találkozzunk. elég, ha nyitott szemmel járunk budapest utcáin, ugyanis rengeteg híresség fordul meg székesfővárosunkban.
nem is olyan régen volt szerencsém találkozni egy főbérlővel, akiről azóta is meggyőződésem, hogy a sok szenvedést kiállt bathilda bircsók volt a harry potterből.
néhány nappal később günthert véltem felfedezni a jó barátok c. sorozatból egy budai buszjáraton, de végig háttal állt nekem. hidrogén szőke haját azonban nehéz összetéveszteni egy zacskó szotyival.
tegnap pedig nem ülhetett velem srégen szemben más, mint horatio a miami helyszínelőkből. igaz, kicsit megöregedett, és a ködös, mínusz négyfokos magyar főváros nem tette indokolttá, hogy viselje egyébként elmaradhatatlan napszemüvegét, de kétség sem férhet hozzá, hogy ő volt az.
a középiskolában pedig sok-sok éven át egy évfolyammal fölöttem járt javier mascherano, aki korunk egyik legjobb védekező középpályása és ugyan semmi keresnivalója nincs barcelonában, a most futó szezon előtt igazolt liverpoolból katalóniába.
nem is olyan régen volt szerencsém találkozni egy főbérlővel, akiről azóta is meggyőződésem, hogy a sok szenvedést kiállt bathilda bircsók volt a harry potterből.
néhány nappal később günthert véltem felfedezni a jó barátok c. sorozatból egy budai buszjáraton, de végig háttal állt nekem. hidrogén szőke haját azonban nehéz összetéveszteni egy zacskó szotyival.
tegnap pedig nem ülhetett velem srégen szemben más, mint horatio a miami helyszínelőkből. igaz, kicsit megöregedett, és a ködös, mínusz négyfokos magyar főváros nem tette indokolttá, hogy viselje egyébként elmaradhatatlan napszemüvegét, de kétség sem férhet hozzá, hogy ő volt az.
a középiskolában pedig sok-sok éven át egy évfolyammal fölöttem járt javier mascherano, aki korunk egyik legjobb védekező középpályása és ugyan semmi keresnivalója nincs barcelonában, a most futó szezon előtt igazolt liverpoolból katalóniába.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)